We are the greatest, clearest mirrors of each other. Do not let every single person slip away from your life right away. He or she is here for a reason.
Сейчас будет текст в стиле "Утренних страниц", но только вечером и на макбуке.
Только что вылетела из ванной с бьющимся сердцем. Дыхание частое, быстрое, пульс бешенный. Только что плакала, отчаянно, как положено - с соплями и слезами. Потому что это был очередной плач-очищение.
Вот уже несколько месяцев я общаюсь с одним человеком, и каким-то странным образом ощущаю тепло от него, хотя мы никогда не виделись. И он только что помог мне осознать кое-что. Возможно, это уже осозновалось мной частично, но оно не выходило наружу. Не в виде слов, не в виде плача или текста. А так и таилось там, внутри. Комком в горле и давлением в груди.
Я осознала, что безумно, очень-очень боюсь терять близких мне людей из своей жизни. Я довольно общительный человек, я люблю людей, легко схожусь с ними, люблю новые знакомства и получаю от этого огромное удовольствие. Я знаю, что люди приходят и уходят, и это нормально. Еще легче я влюбляюсь и начинаю привязываться к мужчинам. Иногда мне кажется, что "влюбление" происходит даже помимо моей воли. Рррраз - и он уже в моих мыслях, и не спрятаться-не скрыться. Такая вот уж я.
Но в чем тут финт ушами, который я делаю каждый божий раз, как начинаю с кем-то сближаться? Я становлюсь обворожительной, кокетливой и очень соблазнительной, чтобы еще больше приблизить этого мужчину. Приблизить еще и еще и еще... а потом - стоп. Вот так уже слишком близко. Нет-нет, я еще не готова. Не сейчас, не теперь. Я все еще тебя не совсем знаю. И я начинаю мудрить. Или дурить. Мутить. Ломать голову, себе и ему. Всячески поддерживать стенку вокруг себя. Это стенка призвана защитить меня от кое-чего, что тщательно во мне сидело - страх быть брошенной. Кто бы мог подумать, эээ? Я - боюсь быть брошенной? Да я же такое солнышко, я полна позитива и любви, я вся свечусь и обогреваю всех вокруг. Как я вообще могу быть брошенной?
Могу, еще как. Я именно такой и была в далеком детстве. Хаха. Все те же яйца, только сверху. Что случилось в детстве? Там случилась классика - папа ушел, мама осталась. И я вместе с ней. Вроде бы ушел и ушел, ну не общались мы много лет. Потом вдруг опять стали иногда видеться и разговаривать (я так захотела). И я, конечно, люблю сейчас, насколько я могу любить человека, который когда-то ушел. Я уверена, на то были причины. И не мне судить. И я искренне люблю его, потому что и он причина того, что Я - Есть. Он также дал мне жизнь, и во мне есть частица его.
Другое дело, и я согласна с этим утверждением, по-настоящему близкими и дорогими людьми могут быть не только кровные родственники. Часто как раз наоборот - близкие люди становятся близкими, потому что возникает сердечная, теплая связь, возникает любовь. Что может быть дороже сердца и любви? Такие люди становятся членами твоей семьи, здесь на земле, даже если кровно вы никак не связаны. Но ты знаешь и чувствуешь, что это - твой человек, и он - твоя семья, он с тобой, рядом, всегда и по жизни.
Так вот, страх быть брошенной так и сидел во мне все это время. Потому что не был осознан и вытянут. Он сидел и сдавливал мне горло (даже сейчас, пока я пишу, в горле ощущаются легкие спазмы), он сжимал мне грудь каждый раз, когда мне приходилось с кем-то расставаться по той или иной причине. Терпеть такое - не самое приятное. Я думаю, мне теперь не вспомнить, что творилось в моей душе тогда, в детстве, когда папы вдруг не стало рядом. Это - осталось в прошлом. И я искренне полагала, оно осталось позади. Как только что выяснилось, оно до сих пор здесь и нехило искривляет мое настоящее и влияет на мое будущее.
Поэтому - как бы не кричал мне мой разум сейчас, сердцу не прикажешь. Я знаю, что такое боль души, я знаю, как это нестерпимо - знаю физически и психологически. Это как рана, которая всегда есть и при соприкосновении с похожей ситуацей всегда болит одинаково, просто слабее или сильнее. Оно есть и будет, потому что уже случилось. Это часть моей жизни. Но я не хочу и не буду разрешать этому страху формировать мою жизнь. Я по-прежнему буду верить и привязываться. Только теперь я буду учиться чувствовать себя еще больше, еще полнее и обдумывать - почему я так сказала или сделала? Какие мотивы стоят за этим? Готова ли я нести за это ответственность? По-настоящему ли я проявляю свои чувства симпатии или это очередной способ завлечь и привязать? И я знаю, что если однажды я действительно откроюсь и впущу человека к самой своей сердцевине, к самому темному, глубокому, колеблющемуся дну - я не пожалею. Это будет настоящая трансформация.
Я учусь быть более собой, чем прежде. Я учусь видеть, слышать и чувствовать себя еще сильнее.
Я учусь любить без страха, но с огромной верой и знанием, что все это - не просто так.
Thank you, dear P.
Сейчас будет текст в стиле "Утренних страниц", но только вечером и на макбуке.
Только что вылетела из ванной с бьющимся сердцем. Дыхание частое, быстрое, пульс бешенный. Только что плакала, отчаянно, как положено - с соплями и слезами. Потому что это был очередной плач-очищение.
Вот уже несколько месяцев я общаюсь с одним человеком, и каким-то странным образом ощущаю тепло от него, хотя мы никогда не виделись. И он только что помог мне осознать кое-что. Возможно, это уже осозновалось мной частично, но оно не выходило наружу. Не в виде слов, не в виде плача или текста. А так и таилось там, внутри. Комком в горле и давлением в груди.
Я осознала, что безумно, очень-очень боюсь терять близких мне людей из своей жизни. Я довольно общительный человек, я люблю людей, легко схожусь с ними, люблю новые знакомства и получаю от этого огромное удовольствие. Я знаю, что люди приходят и уходят, и это нормально. Еще легче я влюбляюсь и начинаю привязываться к мужчинам. Иногда мне кажется, что "влюбление" происходит даже помимо моей воли. Рррраз - и он уже в моих мыслях, и не спрятаться-не скрыться. Такая вот уж я.
Но в чем тут финт ушами, который я делаю каждый божий раз, как начинаю с кем-то сближаться? Я становлюсь обворожительной, кокетливой и очень соблазнительной, чтобы еще больше приблизить этого мужчину. Приблизить еще и еще и еще... а потом - стоп. Вот так уже слишком близко. Нет-нет, я еще не готова. Не сейчас, не теперь. Я все еще тебя не совсем знаю. И я начинаю мудрить. Или дурить. Мутить. Ломать голову, себе и ему. Всячески поддерживать стенку вокруг себя. Это стенка призвана защитить меня от кое-чего, что тщательно во мне сидело - страх быть брошенной. Кто бы мог подумать, эээ? Я - боюсь быть брошенной? Да я же такое солнышко, я полна позитива и любви, я вся свечусь и обогреваю всех вокруг. Как я вообще могу быть брошенной?
Могу, еще как. Я именно такой и была в далеком детстве. Хаха. Все те же яйца, только сверху. Что случилось в детстве? Там случилась классика - папа ушел, мама осталась. И я вместе с ней. Вроде бы ушел и ушел, ну не общались мы много лет. Потом вдруг опять стали иногда видеться и разговаривать (я так захотела). И я, конечно, люблю сейчас, насколько я могу любить человека, который когда-то ушел. Я уверена, на то были причины. И не мне судить. И я искренне люблю его, потому что и он причина того, что Я - Есть. Он также дал мне жизнь, и во мне есть частица его.
Другое дело, и я согласна с этим утверждением, по-настоящему близкими и дорогими людьми могут быть не только кровные родственники. Часто как раз наоборот - близкие люди становятся близкими, потому что возникает сердечная, теплая связь, возникает любовь. Что может быть дороже сердца и любви? Такие люди становятся членами твоей семьи, здесь на земле, даже если кровно вы никак не связаны. Но ты знаешь и чувствуешь, что это - твой человек, и он - твоя семья, он с тобой, рядом, всегда и по жизни.
Так вот, страх быть брошенной так и сидел во мне все это время. Потому что не был осознан и вытянут. Он сидел и сдавливал мне горло (даже сейчас, пока я пишу, в горле ощущаются легкие спазмы), он сжимал мне грудь каждый раз, когда мне приходилось с кем-то расставаться по той или иной причине. Терпеть такое - не самое приятное. Я думаю, мне теперь не вспомнить, что творилось в моей душе тогда, в детстве, когда папы вдруг не стало рядом. Это - осталось в прошлом. И я искренне полагала, оно осталось позади. Как только что выяснилось, оно до сих пор здесь и нехило искривляет мое настоящее и влияет на мое будущее.
Поэтому - как бы не кричал мне мой разум сейчас, сердцу не прикажешь. Я знаю, что такое боль души, я знаю, как это нестерпимо - знаю физически и психологически. Это как рана, которая всегда есть и при соприкосновении с похожей ситуацей всегда болит одинаково, просто слабее или сильнее. Оно есть и будет, потому что уже случилось. Это часть моей жизни. Но я не хочу и не буду разрешать этому страху формировать мою жизнь. Я по-прежнему буду верить и привязываться. Только теперь я буду учиться чувствовать себя еще больше, еще полнее и обдумывать - почему я так сказала или сделала? Какие мотивы стоят за этим? Готова ли я нести за это ответственность? По-настоящему ли я проявляю свои чувства симпатии или это очередной способ завлечь и привязать? И я знаю, что если однажды я действительно откроюсь и впущу человека к самой своей сердцевине, к самому темному, глубокому, колеблющемуся дну - я не пожалею. Это будет настоящая трансформация.
Я учусь быть более собой, чем прежде. Я учусь видеть, слышать и чувствовать себя еще сильнее.
Я учусь любить без страха, но с огромной верой и знанием, что все это - не просто так.
Thank you, dear P.
