Мне кажется, что ежедневная жизнь похожа на комок крепко сжатой бумаги. Надо иметь то и это, сделать вот так, сходить туда, сказать вот это. Надо надо и обязательно. И каждый ходит своим комком бумаги, боится, что его разожмут. Или толкнут. Или сожгут. Или разрежут на кусочки. И самое главное, чтобы этот комок бумаги был. И чем он плотнее и больше - тем лучше.

.. Но иногда, выходишь ты в горы. Или к воде, большой. И стоишь и смотришь. И смотришь. Смотришь. И слышишь шорох. Листья? Нет. Это раскрывается твой комок. Медленно разворачивается, выпрямляется. И понимаешь, насколько, оказывается, эта бумага чистая, белая, широкая и легкая. Вот она какая. И больше-то и ничего не надо. Только чтобы твоя бумага была расправленной и открытой. И все.

:)

Sunday message

Представьте линию. Слева - Дух, Источник всего. То место, откуда вы пришли. Справа - ваше Эго в его чистом виде.
В течении жизни все люди постоянно передвигаются по ней туда-сюда. Если двигаться в сторону Духа, то ощущаешь себя счастливым, вдохновенным, причастным. Соединенным. Многим и всем одновременно. Ты видишь себя в любом другом человеке. Точка слева - твоя полная соединенность. Союз со Вселенной и всем сущим.
Если двинуться вправо, в сторону желаний, целей, достижений - начинаешь возвращаться в границы своей индивидуальности. Своих нужд, своих ограничений. Чем дальше ты справа - тем больше преград надо преодолеть. Тем сильнее разьединенность. Тем сильнее гнев, обида, непонимание, зависть. Чувство, что ты совершенно один. И никто, никто не понимает. И выхода нет.
Слева - человек в потоке. Когда он совсем в потоке, в принципе наступает просветление, и жизнь на Земле становится не особо нужной. Ты находишься в постоянном Свете. Справа - человек в темноте. Он ничего не видит. Ему страшно. Он не знает, куда идти и как дальше быть. Это низ, его персональный ад.
Поэтому надо выбирать Золотую серединку, если так случилось, что ты родился на Земле. Потому что тут, на Земле, есть уникальный, уникальный шанс испытать одновременно и то и другое - свободу воли и судьбу. Темноту и свет. Оно есть одновременно, на этой линий. Судьба ведет, но у нас всегда есть выбор.

Любви,

К.

Ищите своих людей

 

Ищите людей страстных, сильных, счастливых… Они как звезды, пока голову не поднимешь — не увидишь. А когда утонешь глазами в звездном молоке — понимаешь, какое их бесчисленное множество. Ищите своих людей. Им также страшно и больно. У них тоже бывают черные дни, ошибки и срывы. Но они готовы идти сквозь страх, они влияют на ход вещей, задают темп жизни. Они в чем-то лучше, в чем-то хуже. Они не завидуют и не жалуются. Они с благодарностью встречают подарки судьбы и любят себя за то, что удача им улыбается.

Ищите верных и честных. Которые не будут прятать злость и слезы за лицемерием и ухмылкой. Они говорят, что думают. Пусть иногда неприятно, пусть иногда прямо в сердце. Зато честно. Не со зла, а от любви. Которые радуются искренне, смеются громко и свободно, мелодично и заразно. Которые не скрывают и не стесняются своего веселья. Ищите тех, кого можно будет любить вечно. Ищите тех, кто стоит и ждет вашей любви. С которыми вы сольете два озера и получится море. Ищите тех, в ком много жизни. Ищите звонких и сочных, со смешинками и морщинками. Ищите в парках и на сценах, грустных и веселых, маленьких, и больших. Они немного дети, они идут по жизни с верой в добро, но видят все, конечно, и черное и белое, но живут ради желтого, красного, голубого… Ищите их. Нужно только поднять голову.

Автор: Эрнесто Бонивур

Место, где я потерялась в последний раз

Сегодня по-ноябрьски тепло, +17 :) Чудесная Суббота, которую я решила провести дома. Возможно, в следующий раз такой теплый день будет уже совсем весной, но тем не менее, сегодня мой домашний день. Сегодня пишу про то, как терялась...


В последний раз я терялась очень давно. Честно говоря, уже и не помню, когда и где именно. Возможно даже я и не терялась толком, а просто забрела туда, откуда не помнила выхода. Это был какой-то город в Европе. Возможно, Берлин. Но мне странно вообще писать о том, как я где-то потерялась. Потому что такого со мной не происходит. Верней, я не вижу в этом состояния потерянности. Я просто попадаю туда, где никогда еще не была до этого. И это место уже перестает быть незнакомым. Потому что я теперь там, а значит оно уже знакомое и понятное.

Мне сложно теряться, потому что я не воспринимаю это как что-то негативное. Наоборот, я очень люблю теряться. Особенно люблю это делать в новой стране. Потому что тогда она предстает в таком неверятном новом виде. Возможно, это говорит во мне мой цыганистый дух. Ну вот точно, какие-нибудь предки давным-давно были кочевниками. Есть у меня эта страсть к перемещению. По городу, стране и миру. И по воде. Я практически никогда не пользуюсь картой, или навигаторами, как сейчас популярно. Не люблю. Доверяю тому, что меня приведут туда, куда надо. И когда я в новом месте, я стараюсь идти по самому неизвестному, странному и неприметному маршруту. Потому что он самый интересный, самый настоящий, самый запоминающийся. И глубоко в сердце в конце он становится уже моим, может быть даже секретным, маршрутом. И даже если я прошла его всего раз, я буду долго о нем помнить.

Сейчас пришла в голову моя дорога через Пулу в Хорватии. Как-то будним днем после обеда я пошла гулять по Пуле. Просто вышла из отеля и послушалась своих ног, куда поведут - туда и пойду. Я прекрасно помню до сих пор, как солнце нежно грело, помню высокие деревья. Я шла через дворики, мимо жилых домов. У дверей и на окнах было много цветочных горшков, глина с алой геранью. Многие готовили ужин. Часто окна были открыты, было слышно, как разговаривают семьи, смеются дети. Некоторые улицы были почти что частными - очень узенькими, с малюсенькими лестничками от одного дома до другого. Из окон на ветру струились занавески. Солнце медленно садилось все ниже и ниже. И было очень много поющих-разговаривающих на деревьях и крышах горлиц. Они часто встречаются в южных городах Европы. Но горлицы Пулы мне запомнились особенно сильно. Помню момент, когда я шла по улице, мимо высоких деревьев и домов справа, а слева было море. Солцне уже почти зашло, город затихал и. вместе с морем, готовился ко сну. Герань пахла все сильнее. И был только город, горлицы и я.

5 лет спустя

Под водой мои глаза больше ощущают. Я без маски, без купальника и без страха. Под водой мое тело больше видит. Я дышу водой и вижу, как течение ласкает меня с головы до ног. Оно плывет со мной, и я не вижу разницы между собой и океаном. Я плыву уже некоторое время, изредка выглядывая лицом на поверхность, чтобы глотнуть кислорода. Моя свобода - в движении. Я ощущаю безграничность водного простраства, его чистоту, безупречность, безмолвие и силу. Я плыву не ради конечной точки, а ради того, чтобы плыть. В моем теле нет костей и мышц, оно стало частью течения, оно как ленты на ветру, скользит сквозь водные порывы, растягивается, развивается, растворяется в воде. В какой момент я становлюсь на ноги, потому что песок подо мной совсем близко. Я стою, с кромкой воды чуть выше моего пупка. Вокруг меня во все стороны отражается ярко-голубой золотой свет солнца. И больше я не вижу ничего. От воды тянет сладковатым, родным запахом жизни. Она успокаивает мои мышцы мелким подрагиванием, укачиванием из стороны в сторону. Волосы щекочут спину, а капли сползают по лопаткам, локтям и кистям. Мое сердце бьется от тотального умиротворения. Здесь - мой дом. Вот в этом ежедневном плавании. Там, где нет времени, где всегда один и тот же ритм согласия и чистоты.

Я разрываюсь на частицы счастья. И собираюсь опять через брызги, как только опускаюсь под воду, чтобы проплыть дальше. Это плавание ради процесса погружения в воду. Ради чистого дыхания, ради дыхания сердцем. Я плыву и ощущаю, что есть только я и океан. И только это имеет смысл. Больше ничего.

Месяц писания (ударение на А)

Одна из причин, почему я так люблю выходные, это время после самого просыпания и вальяжное праздное существование в кровати. У меня оно обычно недолгое, и я никогда не ем в постели первым делом (никакой романтики со мной, ух). Но я всенепременно люблю поваляться, помечтать в потолок, на стену, может даже немного в окно. Люблю залезть в инстаграм и полистать десяток-другой аккаунтов, вдохновиться чем-то и на этой мысли и подняться (правда, мысль улетучивается минут через пять уже). В общем, люблю ощущение неспешности. Да. Я ленивая буржуечка, ми.

Сегодня прекрасным воскресным утром я-таки взялась за ноутбук. И сейчас пишу эти строки, но не просто так. Зуд писания чего-нибудь во мне горит уже очень давно, уже выжег глубокую дыру до пят и жаждит наконец вырваться наружу. Я люблю писать, и люблю играть со словами. Я быстро печатаю, так что практически всегда успеваю за очередной гениальной мыслью. Но почему-то никак не могу начать делать это регулярно.  У меня есть даже целый список идей для книги (-бестселлера, конечно же). Но сегодня решила начать с малого, сварить себе какао и начать писать для ноября.

В ноябре проходит всемирное соревнование по писательству. Подробности можно поглядеть тут - https://nanowrimo.org/  Я давно туда глядела-глядела. Так и не поняла, как мне лучше зарегистрироваться. Потому что писать я хочу на русском, а сама живу не в России, да и уже не первое ноября... Короче я пока пропущу в этом году :) Но зато присоединюсь к другому списку: каждый день ноября - какая-то тема. Что напишется - то напишется. (Тут список)

Итак, сегодня 8 ноября и я пишу о ритуале. Хмм..В принципе то, как начался этот пост - уже о нем. Сейчас подумаю, есть ли что-то еще.

Я вообще люблю утра. Вот очень. Люблю их светлоту, нежность, наивность и обещание. Если это утро выходного дня - это конечно вообще праздник. И несмотря на то, что я люблю поваляться, я все же больше люблю встать и начать делать простые утренние дела. У меня - это душ, маска для лица или волос, кружка горячей воды с лимоном и медом, молитва, иногда йога. Еще люблю высунуть нос за дверь и вдохнуть воздуха. Можно конечно и высунуться в окно, но из двери как-то воздух лучше получается :) Люблю там постоять, посмотреть на травинки или птиц в небе. Обычно стараюсь настроиться на что-то хорошее и светлое, поблагодарить пространство за время, а время за пространство. Поговорить с ангелами, раскинуть карты с единорогом. Почуствовать прилив сил и вдохнования. Утро - золотое время.

Завтра - следующий пост.


ЗЫ: в планах приобрести хорошую камеру и начать Влог - канал о всяких здоровых штучках, цветах и травах, косметике, и прочем девочковом. Вы как на это смотрите, позитивно? :) Открыта любым предложениям.