Мне кажется, что ежедневная жизнь похожа на комок крепко сжатой бумаги. Надо иметь то и это, сделать вот так, сходить туда, сказать вот это. Надо надо и обязательно. И каждый ходит своим комком бумаги, боится, что его разожмут. Или толкнут. Или сожгут. Или разрежут на кусочки. И самое главное, чтобы этот комок бумаги был. И чем он плотнее и больше - тем лучше.

.. Но иногда, выходишь ты в горы. Или к воде, большой. И стоишь и смотришь. И смотришь. Смотришь. И слышишь шорох. Листья? Нет. Это раскрывается твой комок. Медленно разворачивается, выпрямляется. И понимаешь, насколько, оказывается, эта бумага чистая, белая, широкая и легкая. Вот она какая. И больше-то и ничего не надо. Только чтобы твоя бумага была расправленной и открытой. И все.

:)

Sunday message

Представьте линию. Слева - Дух, Источник всего. То место, откуда вы пришли. Справа - ваше Эго в его чистом виде.
В течении жизни все люди постоянно передвигаются по ней туда-сюда. Если двигаться в сторону Духа, то ощущаешь себя счастливым, вдохновенным, причастным. Соединенным. Многим и всем одновременно. Ты видишь себя в любом другом человеке. Точка слева - твоя полная соединенность. Союз со Вселенной и всем сущим.
Если двинуться вправо, в сторону желаний, целей, достижений - начинаешь возвращаться в границы своей индивидуальности. Своих нужд, своих ограничений. Чем дальше ты справа - тем больше преград надо преодолеть. Тем сильнее разьединенность. Тем сильнее гнев, обида, непонимание, зависть. Чувство, что ты совершенно один. И никто, никто не понимает. И выхода нет.
Слева - человек в потоке. Когда он совсем в потоке, в принципе наступает просветление, и жизнь на Земле становится не особо нужной. Ты находишься в постоянном Свете. Справа - человек в темноте. Он ничего не видит. Ему страшно. Он не знает, куда идти и как дальше быть. Это низ, его персональный ад.
Поэтому надо выбирать Золотую серединку, если так случилось, что ты родился на Земле. Потому что тут, на Земле, есть уникальный, уникальный шанс испытать одновременно и то и другое - свободу воли и судьбу. Темноту и свет. Оно есть одновременно, на этой линий. Судьба ведет, но у нас всегда есть выбор.

Любви,

К.

Ищите своих людей

 

Ищите людей страстных, сильных, счастливых… Они как звезды, пока голову не поднимешь — не увидишь. А когда утонешь глазами в звездном молоке — понимаешь, какое их бесчисленное множество. Ищите своих людей. Им также страшно и больно. У них тоже бывают черные дни, ошибки и срывы. Но они готовы идти сквозь страх, они влияют на ход вещей, задают темп жизни. Они в чем-то лучше, в чем-то хуже. Они не завидуют и не жалуются. Они с благодарностью встречают подарки судьбы и любят себя за то, что удача им улыбается.

Ищите верных и честных. Которые не будут прятать злость и слезы за лицемерием и ухмылкой. Они говорят, что думают. Пусть иногда неприятно, пусть иногда прямо в сердце. Зато честно. Не со зла, а от любви. Которые радуются искренне, смеются громко и свободно, мелодично и заразно. Которые не скрывают и не стесняются своего веселья. Ищите тех, кого можно будет любить вечно. Ищите тех, кто стоит и ждет вашей любви. С которыми вы сольете два озера и получится море. Ищите тех, в ком много жизни. Ищите звонких и сочных, со смешинками и морщинками. Ищите в парках и на сценах, грустных и веселых, маленьких, и больших. Они немного дети, они идут по жизни с верой в добро, но видят все, конечно, и черное и белое, но живут ради желтого, красного, голубого… Ищите их. Нужно только поднять голову.

Автор: Эрнесто Бонивур

Место, где я потерялась в последний раз

Сегодня по-ноябрьски тепло, +17 :) Чудесная Суббота, которую я решила провести дома. Возможно, в следующий раз такой теплый день будет уже совсем весной, но тем не менее, сегодня мой домашний день. Сегодня пишу про то, как терялась...


В последний раз я терялась очень давно. Честно говоря, уже и не помню, когда и где именно. Возможно даже я и не терялась толком, а просто забрела туда, откуда не помнила выхода. Это был какой-то город в Европе. Возможно, Берлин. Но мне странно вообще писать о том, как я где-то потерялась. Потому что такого со мной не происходит. Верней, я не вижу в этом состояния потерянности. Я просто попадаю туда, где никогда еще не была до этого. И это место уже перестает быть незнакомым. Потому что я теперь там, а значит оно уже знакомое и понятное.

Мне сложно теряться, потому что я не воспринимаю это как что-то негативное. Наоборот, я очень люблю теряться. Особенно люблю это делать в новой стране. Потому что тогда она предстает в таком неверятном новом виде. Возможно, это говорит во мне мой цыганистый дух. Ну вот точно, какие-нибудь предки давным-давно были кочевниками. Есть у меня эта страсть к перемещению. По городу, стране и миру. И по воде. Я практически никогда не пользуюсь картой, или навигаторами, как сейчас популярно. Не люблю. Доверяю тому, что меня приведут туда, куда надо. И когда я в новом месте, я стараюсь идти по самому неизвестному, странному и неприметному маршруту. Потому что он самый интересный, самый настоящий, самый запоминающийся. И глубоко в сердце в конце он становится уже моим, может быть даже секретным, маршрутом. И даже если я прошла его всего раз, я буду долго о нем помнить.

Сейчас пришла в голову моя дорога через Пулу в Хорватии. Как-то будним днем после обеда я пошла гулять по Пуле. Просто вышла из отеля и послушалась своих ног, куда поведут - туда и пойду. Я прекрасно помню до сих пор, как солнце нежно грело, помню высокие деревья. Я шла через дворики, мимо жилых домов. У дверей и на окнах было много цветочных горшков, глина с алой геранью. Многие готовили ужин. Часто окна были открыты, было слышно, как разговаривают семьи, смеются дети. Некоторые улицы были почти что частными - очень узенькими, с малюсенькими лестничками от одного дома до другого. Из окон на ветру струились занавески. Солнце медленно садилось все ниже и ниже. И было очень много поющих-разговаривающих на деревьях и крышах горлиц. Они часто встречаются в южных городах Европы. Но горлицы Пулы мне запомнились особенно сильно. Помню момент, когда я шла по улице, мимо высоких деревьев и домов справа, а слева было море. Солцне уже почти зашло, город затихал и. вместе с морем, готовился ко сну. Герань пахла все сильнее. И был только город, горлицы и я.

5 лет спустя

Под водой мои глаза больше ощущают. Я без маски, без купальника и без страха. Под водой мое тело больше видит. Я дышу водой и вижу, как течение ласкает меня с головы до ног. Оно плывет со мной, и я не вижу разницы между собой и океаном. Я плыву уже некоторое время, изредка выглядывая лицом на поверхность, чтобы глотнуть кислорода. Моя свобода - в движении. Я ощущаю безграничность водного простраства, его чистоту, безупречность, безмолвие и силу. Я плыву не ради конечной точки, а ради того, чтобы плыть. В моем теле нет костей и мышц, оно стало частью течения, оно как ленты на ветру, скользит сквозь водные порывы, растягивается, развивается, растворяется в воде. В какой момент я становлюсь на ноги, потому что песок подо мной совсем близко. Я стою, с кромкой воды чуть выше моего пупка. Вокруг меня во все стороны отражается ярко-голубой золотой свет солнца. И больше я не вижу ничего. От воды тянет сладковатым, родным запахом жизни. Она успокаивает мои мышцы мелким подрагиванием, укачиванием из стороны в сторону. Волосы щекочут спину, а капли сползают по лопаткам, локтям и кистям. Мое сердце бьется от тотального умиротворения. Здесь - мой дом. Вот в этом ежедневном плавании. Там, где нет времени, где всегда один и тот же ритм согласия и чистоты.

Я разрываюсь на частицы счастья. И собираюсь опять через брызги, как только опускаюсь под воду, чтобы проплыть дальше. Это плавание ради процесса погружения в воду. Ради чистого дыхания, ради дыхания сердцем. Я плыву и ощущаю, что есть только я и океан. И только это имеет смысл. Больше ничего.

Месяц писания (ударение на А)

Одна из причин, почему я так люблю выходные, это время после самого просыпания и вальяжное праздное существование в кровати. У меня оно обычно недолгое, и я никогда не ем в постели первым делом (никакой романтики со мной, ух). Но я всенепременно люблю поваляться, помечтать в потолок, на стену, может даже немного в окно. Люблю залезть в инстаграм и полистать десяток-другой аккаунтов, вдохновиться чем-то и на этой мысли и подняться (правда, мысль улетучивается минут через пять уже). В общем, люблю ощущение неспешности. Да. Я ленивая буржуечка, ми.

Сегодня прекрасным воскресным утром я-таки взялась за ноутбук. И сейчас пишу эти строки, но не просто так. Зуд писания чего-нибудь во мне горит уже очень давно, уже выжег глубокую дыру до пят и жаждит наконец вырваться наружу. Я люблю писать, и люблю играть со словами. Я быстро печатаю, так что практически всегда успеваю за очередной гениальной мыслью. Но почему-то никак не могу начать делать это регулярно.  У меня есть даже целый список идей для книги (-бестселлера, конечно же). Но сегодня решила начать с малого, сварить себе какао и начать писать для ноября.

В ноябре проходит всемирное соревнование по писательству. Подробности можно поглядеть тут - https://nanowrimo.org/  Я давно туда глядела-глядела. Так и не поняла, как мне лучше зарегистрироваться. Потому что писать я хочу на русском, а сама живу не в России, да и уже не первое ноября... Короче я пока пропущу в этом году :) Но зато присоединюсь к другому списку: каждый день ноября - какая-то тема. Что напишется - то напишется. (Тут список)

Итак, сегодня 8 ноября и я пишу о ритуале. Хмм..В принципе то, как начался этот пост - уже о нем. Сейчас подумаю, есть ли что-то еще.

Я вообще люблю утра. Вот очень. Люблю их светлоту, нежность, наивность и обещание. Если это утро выходного дня - это конечно вообще праздник. И несмотря на то, что я люблю поваляться, я все же больше люблю встать и начать делать простые утренние дела. У меня - это душ, маска для лица или волос, кружка горячей воды с лимоном и медом, молитва, иногда йога. Еще люблю высунуть нос за дверь и вдохнуть воздуха. Можно конечно и высунуться в окно, но из двери как-то воздух лучше получается :) Люблю там постоять, посмотреть на травинки или птиц в небе. Обычно стараюсь настроиться на что-то хорошее и светлое, поблагодарить пространство за время, а время за пространство. Поговорить с ангелами, раскинуть карты с единорогом. Почуствовать прилив сил и вдохнования. Утро - золотое время.

Завтра - следующий пост.


ЗЫ: в планах приобрести хорошую камеру и начать Влог - канал о всяких здоровых штучках, цветах и травах, косметике, и прочем девочковом. Вы как на это смотрите, позитивно? :) Открыта любым предложениям.

Ежедневные наслаждения

Расскажу про то, что мне тут нравится.
Есть много вещей, которых мне тут не хватает. Не говоря уже о людях. Есть свои минусы, есть трудности. О них напишу как-нибудь позже.
Несмотря на все эти минусы есть такие замечательные плюсы, из-за которых приятно просыпаться каждый день :)

Тишина
Здесь тихо. В буквальном смысле везде присутствует тишина. Утром и вечером она особенно звонкая. По утрам мне кажется можно услышать как лучи солнца спускаются на землю и дотрагиваются до травы. По вечерам - просто сказка. Это звуки моих любимых сверчков. Они повсюду и я себя чувствую как будто в поле где-нибудь в лесу. Я просто очень люблю сверчковые пения :) Днем тишина позволяет услышать белок. В основном их шебуршание и стрекотание можно услышать отовсюду. О них - чуть ниже. Здесь тихо, и это прекрасно.

Чистота
Да, здесь и правда очень чисто. Не так, как в Японии, может быть (там они, по моему скромному мнению, слегка помешаны на чистоте), но вполне себе чисто, тоже везде. Если присматриваться, то можно разглядеть редкий фантик в траве или периодическую бутылку от Колы рядом с магазином (но оооочень редко). Есть парочка углов с людьми, живущими на улице. Но даже там у них вполне себе убрано. Улицы - чистые. Тротуары - чистые. Площади - чистые. Трава - чистейшая, ходи босиком везде и всегда. Парки, мосты, реки и пруды, магазины и учреждения - все в чистоте. Молодцы, американцы. Пирожок знаете где лежит.

Отстуствие общественного транспорта, а именно - метро
Тут, конечно, можно поспорить. Иногда мне не хватает автобусов-троллейбусов. Потому что можно сесть, воткнуться  в плеер и мечтать себе в окошко. Тут же приходится передвигаться на своем транспорте. Но в этом и прелесть. Здесь байсикл-френдли город (т.е. есть место где разгуляться велосипедистам). Почти как Европа, Париж или Мадрид. Или Прага. И я искренне, всей душой, наслаждаюсь отстутствие необходимости ездить в метро каждый день. Его здесь нет, не было и в ближайшем будущем (лет 10-20-50) не планируется. Это мой отдельный личный кайф, потому что метро в последние годы в Москвы мне просто ужасно портило психику и все мои пять органов чувств. Фу.

Про то, как выглядеть моложе (как я ;) )

Всем привет. Сегодня я расскажу про то, как выглядеть моложе.
Лет на 5-7. А может и на все 10, в зависимости от вашего упорства и конституции :)

Большинство людей очень удивляются, услышав мой реальный возраст. Это стало происходить настолько часто, что я решила раскрыть секрет бессмертия поделиться окружающими с тем, что меня делает моложе, как мне подсказывает интуиция :)

Итак, все просто. Надо всего лишь:

1. Родиться ангелом.   Перестать думать.
О том, как бы выглядеть помоложе!! И вообще, перестать думать. О возрасте в том числе. Да, если много думать - появляется много морщин в ненужных местах. И вообще, вся энергия уходит в голову. А этого нам не надо. Так что первое и самое главное - не париться, и по поводу возраста тоже. До такой степени, что надо постараться вести себя как в детстве. Не задумываться над прошлым и будущем слишком часто. Поменьше думать, в общем. Это способствует сохранению поведения ребенка.

2. Пить много воды.
Пью ее активно последние года 4. Знаю, все теперь везде советуют пить воду. До такой степени, что кажется уже начали советовать обратное - не пить так много и вообще сократить до минимума. Ох уж эти люди, и ученые :) Вечно впадают в крайности.  Скажу так - начните с того, чтобы вода всегда была под рукой. На всякий случай. И пейте по глоточкам, тут и там. И скоро станет понятно, насколько она нужна именно вам. Я вот всегда и везде ее с собой ношу. Всегда. Вода - это очень важно. Правда.

Happy birthday to me

Я проснулась утром, когда в воздухе стоял запах чего-то ушедшего.  Мое лицо было чуть тронуто сном и глаза лениво смотрели на потолок. Казалось, что даже мое дыхание звучит теперь по-другому. Теперь оно стало тягучим, глубоким, и выходящим из какой-то новой части меня. Оттуда, где я еще ни разу не была и совершенно не имею представление как там и что там делать. Я лежала и смотрела наверх, пыталась ощутить все свое тело разом, его тяжесть, теплоту, исходящую от кожи. Если я – не тело, то кто же я? Мой разум был беспокоен, но беспокойство было каким-то тихим. Он как бы шептал, а не громко ругался, о том, что что-то происходит. Вот прямо сейчас, в эту минуту, пока я лежу и смотрю на потолок.  Я понимала это, я понимала, что происходит что-то очень значительное и весомое и как только я поднимусь и сяду, я сразу пойму. Поэтому подниматься было страшно.

Я стала ближе к смерти. Как описать, то, что чувствуешь, когда живешь, умирая? Постепенно, медленно, по капелькам. Ты испаряешься, исчезаешь, мягко и плавно тебя постепенно не будет. Когда задумываешься над этим в первый раз в жизни, обычно это период подростковых изменений. Тебя вдруг осиняет, что ты когда-нибудь умрешь, и чаще всего ты не можешь заснуть в ту ночь. Ты думаешь, думаешь, зачем тогда ты тут? В чем смысл этого всего? Но ты еще молод, и мысли быстро уходят. Возможно, приходит небольшая грусть, но и ее скоро не станет. Ты понимаешь, что еще все впереди, и просто решаешь не думать об этом. В те первые мгновения осознавания своей смертности происходит что-то очень важное: твое сердце открывается и душа вздрагивает. Поэтому становится не по себе, ты вдруг оказываешься в моменте сейчас и понимаешь, что ты действительно тут. Потом проходит время, и это ощущение тебя не покидает. Оно оседает легкой дымкой в тебе, оно совсем невесомое, легкое. Всегда есть в тебе. И поэтому ты пробуешь вещи, которых ты никогда бы не сделал раньше. Ты пробуешь что-то, что считается опасным и даже смертельным. Но именно ощущение своей собственной смерти позволяет тебе делать все опасные вещи, потому что ты понимаешь, что они ни что по сравнения с тем фактом, что тебя когда-нибудь не станет. И надо ловить момент. 

Но так делают не все. Я так не делала. И не делаю. Я не иду и не стою на краю обрыва, с надеждой красиво упасть в море. Я не спускаюсь со снежной горы с большой скоростью, в надежде ощутить силу ветра на коже. Я не балансирую на тросе, натянутом между высотными зданиями. Я ничего такого не делаю по одной простой причине. Открывая глаза по утрам и чувствуя свое дыхание, я и так ощущаю это каждый день. Я могу ощущать, как меняется атмосфера, после того, как распустилась еще одна роза под окном. Я вижу как движется ветер, после того, как спилили дерево. Я чувствую, как раздражается все в воде, когда туда кидают камень. Я ощущаю жизнь, которая всегда ведет к смерти, даже когда падает ресница. Мир полон изменений, незначительных, еле видимых глазу. Но я вижу их все. Кто-то назовет меня чувствительной натурой, слишком пугливой или изнеженной. Возможно даже избалованной. Как бы там ни было, сложно объяснить, что чувствуешь, когда живешь, умирая. Еще сложней объяснить то, что видишь в этому красоту и ужас одновременно. Мой простой человеческий ум никак не хочет принять того факта, что когда-нибудь мой фикус умрет. Высохнет или заболеет, и его больше не будет. Так случится, но я живу с мыслью о том, что я буду видеть его каждый день таким же, без изменений, каждый раз, как прохожу мимо. И так будет всю жизнь. Это всего лишь разум, который хочет жить. 

Я закрываю глаза, трогаю их руками, касаюсь своих губ. Они теплые, слегка влажные. Я люблю дотрагиваться до себя. Проводить кончиками пальцев по коже. Запоминать, какая она сейчас. Какие ощущения я испытаваю от касания. Они необыкновенные, нежные. Такие приятные, вся моя кожа полностью отзывается. Вся кожа с головы до ног живая и отзывается. Я бы хотела всегда испытывать это ощущение, но когда-нибудь я больше не смогу этого делать. Мои волосы и ногти растут, и мои глаза иногда слегка меняют цвет. Иногда они блестят и светятся, иногда покрыты мелкими красными сосудиками. Я знаю, как ощущают себя мои волосы в соленой воде, когда они покрыты маслом или ветер трепет их в машине. Я живу и вижу свою жизнь… Вот, бывает смотришь фильм и в какой-то момент могут показать события в ускоренным режиме. Что просходит дальше с со всеми деталями и как изменяются сами люди и события вокруг. Вот так я вижу свою жизнь. Мне необязательно ехать на большой скорости, раскинув руки в стороны, чтобы вспомнить, что я живу. Мне достаточно выйти поздно вечером на улицу, сделать глубокий вдох и поднять голову наверх. То что я вижу и ощущаю – это огромное счастье.

Sshhh, heart is speaking

Whenever you are about to say something, say it out of love.

Here comes an opinion, and your mind is so sharp that you already know what you are about to say, how would your words sound and what expression will be on your face. You can even imagine what will happen next and what would other person answer you.

Instead, take a deep breath in, and then one more time, if you can, close your eyes. And then imagine someone who you hold very highly, who you respect, who you think is the source of great wisdom, or light, or knowledge, or experience. Someone who is the greatest for you, who is inspiring you to be your better self. Mother Teresa, Buddha, your grandfather, Dalai Lama, yoga teacher, school teacher, your beloved. Imagine that you are this person right now. Imagine what this someone would say instead of you. How would he say it, what words would he choose. Try to do it out of your heart rather than your mind. Try to speak with responding from your open heart, your inner bottomless silent presence in here and now. Try to respond not trying to win or prove but rather share and open, like if you are hugging this person in front of you, only you are doing it with just your words.
Try to answer and speak out of love, heart, light. Often you will understand there is no need to really say out loud, sometimes just a smile or a real hug is enough.

It’s really easy, by the way. Literally, next time you find yourself in an argument, just close your eyes and see yourself as that someone else, and then speak. You will be surprised :)

Кто в городе моем живет

Пришло время рассказать немного о некоторых отличиях нашего городка от не нашего, так сказать.

Начнем с того, что название города Бойсе есть пошло от французского les bois, что означает лес или деревья. Так он был наречен по причине большого количества деревьев. Если забраться на какой-нибудь холмо-гор (каковых у нас тут просто тьма, что ни улица, то холм), то можно лицезреть довольно большое количество всяческих деревьев. Так что тут они не слукавили. Особенно становится видны эти деревья в период цветения, то есть вот сейчас. Март-апрель. Месяца периодически варьируются.  И по словам местных, это еще только цветочки! Которые сверху, теперь должны пойти те, которые снизу. И это будет вообще цветочный океан, трав и разнообразных растений всяких величин и цветов. Я в предвукшении и с айфоном на готове...

Вид с холма в Кэмелс Бэк парке

Больше всего, помимо цветов и деревьев, мне нравится вид на горы. Если стоять лицом к северу, то они там всегда :) Если представить, что их там нет, то тоже ничего, но все же их наличие совершенно меняет всю картину. Вот едешь ты по городу, на машине или велосипеде, а они где-то там, за спиной. Или прямо перед тобой. И всегда такие красивые, и иногда со снежной верхушкой. Так что да, очень красиво-во-во (это я подпеваю песенке тут...)



Кстати, о машинах. Здесь они везде, но как бы не в таком безумном количестве, как, скажем, в Москве. Они здесь везде просто потому что тут нет общественного транспорта. Тут есть парочка автобусов, на которые я случайно натыкаюсь раз в две-три недели. И все. Поэтому без машины тут никуда, и я усиленно (ну ладно, раслабленно, но я ст
араюсь как могу) изучаю сие устройство передвижения. И еще я приобрела, наконец-то, велосипед. И нет моей радости предела по этому поводу! Если не ехать очень далеко, а рассекать по городу или даже ближайшему парку рядом с городом - все просто шикарно. Еще и потому что это второй по популярности способ передвижения. И мне это очень, очень нравится. Я бы хотела даже, чтобы американские просторы иногда не были такими просторными, чтобы можно было на велосипеде ездить везде. Но увы, зато горы есть. Настояяяшие. Об этом расскажу еще чуть позже и подробнее :)

Еще на улицах нет людей! О да, это тоже большая радость, потому что лично мне нравится, когда рядом никого нет :)) Ну или есть, но кто-то очень понятный и близкий. И вообще с возрастом я становлюсь придирчивой брюзгой и занудой... Гхм.. Ну да простят меня небеса, я из добры побуждений! Если и попадаются на улице пару человек, то только с улыбкой и привествие-вопросом о том, как у меня дела. Конечно, тут совершенно не подозревается тут же начать изливание души, а просто такой жест вежливости. Пускай он не всегда искренний, однако улыбка она и есть улыбка, она всегда сделает твой день! (Да, теперь я могу иногда говорить странные словосочетния, которые кажутся мне более лаконичными и прямо в точку) Сначала было непривычно и неудобно, теперь уже как-то привыкла и особого смысла в большинстве случаев я в это не вкладываю. Однако на работе приходится иногда вкратце рассказывать, что такого необыкновенного и чрезвычайно интересного произошло за выходные. Тут надо еще поработать над невкладыванием смысла. Или вежливым и дружелюбным "Все было окей!"

Еще одной большой-при большой моей маленькой радостью являются белки, а вернее их наличие. И в большом количестве. То есть вот прям везде белки. Я говорю про животные, которые по деревьям скачут, на всякий случай поясняю :) Наличие белок свидетельствует о качестве воздуха - он чист. Так и есть, после почти семи месяцев  я все обожаю первым делом по утрам (но сейчас в выходные дни) высовывать нос и вдыхать вдыхать вдыхать. Пахнем ничем, просто НЕ пахнет газами или едой или чем-то неприятными. Есть чем дышать, товарищи! И это прямо в центре города. Конечно, центр этот не большой, но и не совсем маленький. Имеются своих высотки, крупные компании и как и подобает каждому уважающему себя центру - кафешки, рестораны и всякие другие модные места. Ну так я отвлеклась. Воздух тут просто шикарен, что и говорить. А тем более сейчас, в пору цветения просто всего подряд. Цветет все просто кому не лень. Никак не укладываетс в голове, что это еще только начало. Даже кора деревьев цветет же!

Покахонтас

Еще здесь везде есть гуси. Они всегда пребывают в абсолютном дзене и абсолютной гармонии с природой. Это просто сразу по ним видно. Они никогда никуда не спешат, а только пощипывают травку и ее же выкакивуют. Никогда никуда - это в буквальном смысле. Даже если им вдруг захочется перейти дорожку (или хайвей) на другую сторону. И пусть мир подождет.....
Они находятся под строгой защитой, поэтому ничего им сделать нельзя. Не, ну можно конечно, но за это будет штраф - от 25 до 1000 долларов, а также до 6 месяцев тюрьмы. Кстати, это канадские гуси, которым почему-то ужасно полюбился цветочный Бойсе.

В следующем выпуске нашей программы вы узнаете, кто еще находится на улицах и в парках нашего города, что происходит в центре города по выходным и немного о местном капитализме
:)

Гринбелт парк

Встреча

Два с половиной года назад мы были в горах и фотографировались. Это были не те большие горы со снежной верхушкой и отвесными скалами, а горы поменьше. Эти горы скорее напоминают холмы, с мягкой приятной поверхностью состоящей из цветов и кустарников. В них уютно и комфортно. Очень безопасно. Тогда я шла и ощущала себя в своем обычном состоянии - гостьи. Я аккуратно спускалась вниз и поднималась вверх, подставляла лицо осенним лучам и слушала тишину. Чуть ниже была видна долина, слегка покрытая легким туманом из солнечного света и пылинок. Впереди был горизонт, линия которого была плавной и извилистой, не было резких линий, не было прямых углов. Все было плавное и мягкое. Холмы, долина, дорога и солнце.

В какой-то момент я легла на землю и закрыла глаза. Земля была еще приятно теплой, слегка пожелтевшая трава отдавала это тепло щедро и наполняла воздух сытостью и спокойствием. Я сделала глубокий вдох, открыла глаза и посмотрела на небо. Не помню, что на нем было. Но помню, что это небо уже не было чужим. Только что оно вдруг стало моим другом, и земля подо мной как будто слегка прогнулась и качнула меня, как в колыбели. Сердце йокнуло и я ощутила волну любви. Я поняла, что произошло то, чего я не ожидала еще долгое время - Земля приняла меня. Не знаю почему, но вдруг это произошло. Я пришла гостьей, но теперь стала чувствовать себя как дома. Я сделала еще один глубокий вдох и поняла, что дышу уже знакомым мне воздухом. Что эти горы и их плавные изгибы теперь часть меня. Что долина внизу теперь будет ждать меня каждый раз, когда я буду покидать ее.

Я пролежала так еще несколько минут, и вконец разморенная солнцем, лениво поднялась с глупой улыбкой. Такое встречается редко, чтобы Земля вот так принимала тебя пока ты просто прогуливаешься во время отпуска. Теперь я знала, что тут мое место на какое-то время. Не знаю насколько, надолго или на несколько лет. Но сколько бы мне ни было тут отведено, я знаю, что буду счастлива здесь. Потому что я и здешняя Земля - сестры.

Я не сразу поняла тогда, что произошло. Мне понадобилось еще несколько дней, чтобы полностью это осознать. Я пребывала в некоей легкой коме, в которой мышление слегка заторможено и все действия выглядят немного неестесвенными. В то же время внутри чувствовалось что появилось второе сердце. Или, верней оно там уже было, но вдруг забилось. Странное сравнение, но, пожалуй, самое точное.

С того момента я действительно ждала своего переезда сюда. Я знала, что земля зовет меня и будет терпеливо ждать воссоединения со мной. Я думаю, что такое посвящение как бы определяет мое здесь существование. Поэтому я не ощущаю себя полностью чужой. Мне не страшно, не одиноко, не чуждо все. Здесь абсолютно все другое, совершенно другое. Но при этом ощущение энергий, которое я чувствую постоянно, каждое минуту - оно родное. Не понимаю, как такое может быть, но я знаю что это определенно одно из моих мест.

Il m'appelle "Ma Darling"

Сегодня вечером я сидела рядом с магнолией и слушала ее. На южной ее стороне лепестки с земли похожи тряпичных куколок, в веселых нежно-розовых платьицах. Чуть подальше на веранде сидел белый и пушистый молчаливый кот.  Он тоже слушал вечерние сказки красавицы магнолии и одновременно следил за тем, чтобы из-за угла не выскочил такой же белый пес. Который, кстати, гуляет всегда сам по себе.

Моим ногам было холодно, я прикрыла их красным зимним шарфом и засунула пальцы в рукава. Я хотела почитать немного о женских циклах, о том, как это важно и интересно. В чем я нисколько не сомневаюсь, но магнолия оказалась убедительнее.
Какой способ лучше всего ? Когда надо отпустить человека ? А когда ты ни разу не встречалась с ним ? Но допустила его так близко, что теперь кажется нет никого лучшего способа, кроме как пытаться отвлекаться. На котов. Магнолии. Или фильмы про Италию. Или мантры.

Наши улицы это квадратики. Чтобы потеряться в центре, надо очень сильно постараться. Даже самой глухой ночью тут всегда можно отыскать нужную улицу. Тут уж американцы постарались. Иногда хочется, чтобы внутри все было как в центре. Раз-два, клеточка за клеточкой. Все просто и симметрично. Но там, внутри нас все так запутано, чтобы мы каждый раз удивляемся, как это мы умудрились до сих пор не заблудиться окончательно и не выйти на какую-нибудь никому неизвестную окраину, где не ловит телефон и название улицы не перекрестке ни о чем не говорит.

Я живу в городе деревьев, но в марте мне кажется это скорей цветочный городок. Здесь все начинает цвести так неистово и бесбашенно, что не успеваешь фотографировать в инстаграм и внюхивать в себя пыльцовый воздух. Ну и ладно, думаю я. Как будто я первый раз ошиблась в человеке. Подумаешь, какая проблема. Главное сейчас вспомнить, откуда я сюда пришла и в какую сторону мой дом. А там уже разберемся.

My morning butterflies

Суббота. Пахнет розовыми гвоздиками и шоколадом.

Мне хочется сесть в машину и уехать к полям, туда где можно найти ту самую стену из камней, и если подойти совсем близко, внизу можно увидеть воду. Она неспешно течет там уже несколько десятков лет. Может и меньше. Там всегда ветер и тишина. Там можно смотреть куда угодно, и везде будет место твоей душе. Это то место, где она расширяется и как бы оседает на дно, к самым стопам.

По-прежнему пахнет шоколадом. А гвоздики просто молча присутствуют, окутывая своей нежной красотой всю меня. Они совсем рядом и как бы хотят участвовать в процессе, но им вовсе необязательно. Они уже там, внутри.

Сегодня в воздухе весна. Солнце греет, ветер шепчет. Можно выскочить на улице в майке и дойти до магазина, чтобы купить клубничное мороженое. И будет совсем не холодно. Это мой самый теплый февраль за последние двадцать девять лет. Пока что он мне непривычен, но я знаю, что совсем скоро он станет мне совсем как родной. И я буду ждать такого теплого февраля в следующем году. Я буду скучать по нему.

Тело приятно отдохнуло. Видело интересные сны. Все они были сладкими и спокойными. И даже немного про любовь. Сегодня я точно куда-нибудь попаду, где солнце и ветер и тишина. И травинки колышутся под пальцами, и возможно даже пролетят стайки птиц прямо над головой.
Чем дальше я ухожу, тем сильнее мне хочется всегда ощущать эту тишину всей своей кожей, каждым волосом на голове. Пусть она будет за каждым ухом, в обоих ладонях, между коленями и над копчиком. Пусть она будет всегда рядом со мной. Мне даже кажется иногда, что мы с ней сестры..



Inhale mountains. Exhale mountains.