О том, что люблю

Будет странно, если я скажу, что я люблю романтические истории?
Нет, не придуманные. Реальные, реальные романтические истории про любовь: как два человека встретились, понравились друг другу, влюбились и как они теперь вместе нравятся людям вокруг,  в том числе и мне.
Я очень, очень люблю наблюдать за любовью. Как она зарождается, растет и становится какой-нибудь. Люблю любовь.
А еще, еще я люблю (как истинный маньяк) проследить жизни этих двух людей до того, как они стали быть вместе. Как они выглядели, что делали, и какими были. Какие картинки выкладывали в инстаграм, какие тексты писали в блогах, какими мыслями делилилсь где-нибудь.


Это все очень занятно для меня :) Я маньячный наблюдатель. Или наблюдающий маньяк. ...


Еще, я узнала, что если доплалить 65 долларов, то собачу можно держать в каком угодно снимаемом жилье, и хозяин не сможет ничего сделать, потому что тогда эта собача будет зарегистирована как Emotional Support Animal. На заметку.

А еще вот тут можно мысленно представить где вы будете жить года через 2, или 3 :)

Room Planner

Люблю новое место жительство. Пока здесь мало моего, но уже столько, столько всего в голове, что скоро придется все это реализовывать.

Еще люблю (очень!) растения в ванной комнате, и в самой ванне.
Люблю суккуленты.
Люблю светлые тона постельного белья.
Люблю мятные конфетки в железной коробочке.

American Woman

Женщины здесь - не женские женщины. Совсем. Мне кажется, именно сейчас они только начинают становиться женскими женщинами. Сейчас они в основном непонятного среднего пола, феминистки, шовинистки, лесбиянки (причем агрессивные какие-то), "я все умею, все могу" сама.
Да, здесь есть свобода, относительная конечно, но есть. Но мне кажется эта свобода используется каким-то страшным насильственным образом тут, она какая-то испорченная людскими извращениями от невежства ума и искажениями в сознании, она уродлива и течет не в то русло.
"Я свободна, поэтому хочу и могу носить тут рваные майки с просвечивающим через нее лифчиком ядреного розового цвета, которая прекрасно открывает мой расплывшийся животик.  И могу ходить с какими угодно грязными волосами, с миллионом тату по всему телу разных форм и расцветок, с разноцветными ногтями с облупленным лаком, могу курить, потому что просто я так хочу, хотя я и беременная".
Конечно, фрики есть везде. Здесь эта фриковость просто считается нормальной - ходи в чем хочешь и как хочешь. Ты свободен.

Россия - уже немного более закрепощенная. Бедная Россия пока сама тоже не определилась, кем она хочет стать. Она только просыпается от жуткого сна прошлого, и в ней много, очень много прекрасного. Чего стоят одни наши женщины и их ни с чем несравнимая внешняя красота. Россия ближе к Европе, классической эленгантной интеллигентке, но еще не Азия...
Азия - это волшебство по-своему. Там действительно все тонко, там все утонченное и кружевное. Женщины там - женщины с головы до пят. Но я отвлеклась.

Так вот, совершенно понятен такой большой интерес здешних западных мужчин к европейским женщинам, к русским в том числе (Россия здесь как бы Европа). Потому что они - все еще женщины. Они следят за собой, они ухожены, они носят платья и юбки, не позволяют себе ходить "распущенной" во всех смыслах этого слова. Этого очень, очень тут не хватает.

И если идти дальше - восточные женщины это и есть восточная сказка. Эти женщины абсолютно мягкие, текучие, они представляют собой женскую суть. Такие женщины всегда готовы и хотят служить, особенно своим мужчинам. Какому мужчине это не понравится? Поэтому после европейских красавиц среди жен по популярности тут идут филиппинки, кореянки и китаянки.

Это все очень обобщенно и сокращенно, просто пыталась быстрей выразить слова, которые вдруг сформировались. Это общее настроение, которое сейчас у меня постепенно складывается. Я только очень жалею об одном (это неверное состояние, я осознаю и стараюсь его не испытывать) - то, чем я могла бы здесь поделиться, что мне самой так понравилось и так вдохновило. Но я не успела глубоко войти.. А этого здесь так не хватает, и я знаю, я почти уверена, что вначале было бы не совсем понятно, о чем речь, но потом здешние женщины просто влюбились бы в эту практику...

Я чувствую это часть того, почему я сейчас тут. Но знаю, что сама не умею еще делиться этим правильно... ах ах, пошли эмоции и все комком. Хорошо то, что я поняла, в чем частично состоит моя миссия, ни много ни мало :)

Я не открыла Америку (хаха, игра слов просто замечательная), но ведь это так. Все так.


(Я говорила об этой практике, об этой красоте:)

Destiny Surfing or Wanderlust Soul

Около шести лет назад я вернулась в Москву из канадской глубинки.
Вернулась недовольная и с намерением возвратиться в свой новый канадский дом через пару лет, закончив тут некоторые дела. В Канаде я прожила к тому времени почти год, и твердо решила тогда там и оставаться. Я жила на далеком Севере среди медведей гризли, северных оленей и северного сияния. В общем, мы поедем-мы помчимся. Такая жизнь меня вполне устроила, поскольку я соверешенно не городского типа человек, я ловила кайф от каждого дня в буквальном смысле.
Я была помолвлена, и собиралась замуж. У меня остались там собака со щенками, домик, снегоход и самая тихая тишина на свете. Мне было 23, и я не могла поверить, что снова оказалось в этой неродной Москве.

Но что поделаешь, так вышло. И я устроилась на работу. Верней, меня туда устроили.

Привет из глубины души

We are the greatest, clearest mirrors of each other. Do not let every single person slip away from your life right away. He or she is here for a reason.

Сейчас будет текст в стиле "Утренних страниц", но только вечером и на макбуке.

Только что вылетела из ванной с бьющимся сердцем. Дыхание частое, быстрое, пульс бешенный. Только что плакала, отчаянно, как положено - с соплями и слезами. Потому что это был очередной плач-очищение.

Вот уже несколько месяцев я общаюсь с одним человеком, и каким-то странным образом ощущаю тепло от него, хотя мы никогда не виделись. И он только что помог мне осознать кое-что. Возможно, это уже осозновалось мной частично, но оно не выходило наружу. Не в виде слов, не в виде плача или текста. А так и таилось там, внутри. Комком в горле и давлением в груди.

Я осознала, что безумно, очень-очень боюсь терять близких мне людей из своей жизни. Я довольно общительный человек, я люблю людей, легко схожусь с ними, люблю новые знакомства и получаю от этого огромное удовольствие. Я знаю, что люди приходят и уходят, и это нормально. Еще легче я влюбляюсь и начинаю привязываться к мужчинам. Иногда мне кажется, что "влюбление" происходит даже помимо моей воли. Рррраз - и он уже в моих мыслях, и не спрятаться-не скрыться. Такая вот уж я.

Но в чем тут финт ушами, который я делаю каждый божий раз, как начинаю с кем-то сближаться? Я становлюсь обворожительной, кокетливой и очень соблазнительной, чтобы еще больше приблизить этого мужчину. Приблизить еще и еще и еще... а потом - стоп. Вот так уже слишком близко. Нет-нет, я еще не готова. Не сейчас, не теперь. Я все еще тебя не совсем знаю. И я начинаю мудрить. Или дурить. Мутить. Ломать голову, себе  и ему. Всячески поддерживать стенку вокруг себя. 
Это стенка призвана защитить меня от кое-чего, что тщательно во мне сидело - страх быть брошенной. Кто бы мог подумать, эээ? Я  - боюсь быть брошенной? Да я же такое солнышко, я полна позитива и любви, я вся свечусь и обогреваю всех вокруг. Как я вообще могу быть брошенной?

Могу, еще как. Я именно такой и была в далеком детстве. Хаха. Все те же яйца, только сверху. Что случилось в детстве? Там случилась классика - папа ушел, мама осталась. И я вместе с ней. Вроде бы ушел и ушел, ну не общались мы много лет. Потом вдруг опять стали иногда видеться и разговаривать (я так захотела). И я, конечно, люблю сейчас, насколько я могу любить человека, который когда-то ушел. Я уверена, на то были причины. И не мне судить. И я искренне люблю его, потому что и он причина того, что Я - Есть. Он также дал мне жизнь, и во мне есть частица его.

Другое дело, и я согласна с этим утверждением, по-настоящему близкими и дорогими людьми могут быть не только кровные родственники. Часто как раз наоборот - близкие люди становятся близкими, потому что возникает сердечная, теплая связь, возникает любовь. Что может быть дороже сердца и любви? Такие люди становятся членами твоей семьи, здесь на земле, даже если кровно вы никак не связаны. Но ты знаешь и чувствуешь, что это - твой человек, и он - твоя семья, он с тобой, рядом, всегда  и по жизни.

Так вот, страх быть брошенной так и сидел во мне все это время. Потому что не был осознан и вытянут. Он сидел и сдавливал мне горло (даже сейчас, пока я пишу, в горле ощущаются легкие спазмы), он сжимал мне грудь каждый раз, когда мне приходилось с кем-то расставаться по той или иной причине. Терпеть такое - не самое приятное. Я думаю, мне теперь не вспомнить, что творилось в моей душе тогда, в детстве, когда папы вдруг не стало рядом. Это - осталось в прошлом. И я искренне полагала, оно осталось позади. Как только что выяснилось, оно до сих пор здесь и нехило искривляет мое настоящее и влияет на мое будущее.

Поэтому - как бы не кричал мне мой разум сейчас, сердцу не прикажешь. Я знаю, что такое боль души, я знаю, как это нестерпимо - знаю физически и психологически. Это как рана, которая всегда есть и при соприкосновении с похожей ситуацей всегда болит одинаково, просто слабее или сильнее. Оно есть и будет, потому что уже случилось. Это часть моей жизни. Но я не хочу и не буду разрешать этому страху формировать мою жизнь. Я по-прежнему буду верить и привязываться. Только теперь я буду учиться чувствовать себя еще больше, еще полнее и обдумывать - почему я так сказала или сделала? Какие мотивы стоят за этим? Готова ли я нести за это ответственность? По-настоящему ли я проявляю свои чувства симпатии или это очередной способ завлечь и привязать? И я знаю, что если однажды я действительно откроюсь и впущу человека к самой своей сердцевине, к самому темному, глубокому, колеблющемуся дну - я не пожалею. Это будет настоящая трансформация.

Я учусь быть более собой, чем прежде. Я учусь видеть, слышать и чувствовать себя еще сильнее.

Я учусь любить без страха, но с огромной верой и знанием, что все это - не просто так.

Thank you, dear P.

Отец невесты

У меня есть любимый фильм. Верней, их два. Две части одной истории.
Я посмотрела его в далеком детстве, лет в 12-13 первый раз. И с тех пор они заняли почетное первое место и остаются на нем до этих пор.
Эти фильмы - Отец невесты, 1 и 2 часть. Ремейк фильма 1950 г.
Несчесть количество раз пересмотра этой картины.

Что в ней такого чудесного, что она до сих нравится мне настолько, что я с огромным удовольствием пересматриваю ее на протяжении вот уже более десяти лет, как например, сегодня вечером, и знаю все сцены и слова наизусть?

Afternoon delight

I'll bide my time waiting

For the perfect moment

And all I need

Is a quiet little corner and a conversation

(Thomas Dybdahl)

Тот день будет очень коротким.
Потому что всю ночь до этого мы прогуляем по городу и парковым тропинкам. Мы просидим на лавочке с пледом, горячими кружками в наших ладонях и звездами над нами. И не заметим, как в наших разговорах затеряется последний час перед самым рассветом. И мы поспешим в кровать, в сладкий сон, какой бывает после долгого активного дня.

Мы проспим в ту ночь совсем немного,потому что в основном мы проспим днем, и проснемся вдруг от удара грозы, где после обеда. На улице будет темно, и начнется дождь, даже ливень. В комнате будет гореть пара светильников. Я проснусь первой, очнусь от тяжести сновидений и осознаю, что мы проспали очень долго.И что сейчас уже наверное вечер, раз так темно.. и дождь за окном. А значит сейчас самое время обниматься и говорить друг другу всякие глупости. Я сползу с кровати вместе с одеялом на плечах, лениво подойду к окну и приложу к нему свой лоб, чтобы почувствовать прохладу дождя через стекло. Ты еще будешь спать, ты всегда спишь много и встаешь поздно...

Поэтому я надену носки, твой свитер и прокрадусь на кухню, чтобы сделать нам чай и может быть блинчики. Или какие-нибудь тосты. А пока я буду их делать, ты проснешься на запах, и как завороженный пойдешь на кухню. Еле слышно сзади обнимешь меня и поцелуешь где-то в районе уха и шеи.

А потом, потом мы проваляемся в кровати до позднего вечера. Посмотрим какой-нибудь фильм, обсудим еще одну тему того, как лучше обставить веранду и нужно ли ее вообще обставлять. Какую собаку взять в компанию двум имеющимся - такую же маленькую или все-таки большую. Куда мы поедем через выходные. И почему иногда в ушах у нас звенит, а ты не можешь никак снова стать оптимистом-реалистом.

В общем, обсудим все то,что придет в голову тем дождливым после-обедом (afternoon).
И хотя тот день будет таким коротким, и он так быстро закончится, и снова наступит ночь, я почувствую, что он был бесконечным. В этих одеялах, в каплях на стекле, в количестве выпитых чашек, в поцелуях и шутках, в мечтах, в дремоте, неге и умиротворении.

Some fluffy inspiration

Should I do this sometimes, post inspirational pictures (that are not mine) (yet) ?..

Here is what I look like inside this wonderful morning

Нашей солнышке посвящается

Два дня назад ушла наша девочка. Вернулась туда, откуда пришла.

...

Чудесной, теплой красочной осенью в 2012 рано утром мы сели в машину и поехали за ней. Через три часа нам вынесли крохотный комок нежнейшего существа и мы тут же поняли, что жизнь теперь будет другой. Мы взяли щенка.
Я никак не могла найти ее имя. Все было не тем, не тем... пока однажды утром я проснулась и увидела в ней - Бизу. Это "поцелуй" по-французски. Ничем другим она и не могла быть.

За эти два года малышка Бизу стала членом семьи и превратилась в особенное существо....

Все это будет немного корявой попыткой описать то, что произошло в нашей жизни. Потому что я понимаю, что со стороны этого никак не разглядеть, и словами пытаться это описывать - это глупо. Глупо описывать словами то, что ты ощущаешь, находясь в ее светлом присутствии.


Сначала хотела бы попробовать описать такую вещь, как ощущение безусловной любви и ярчайшего чистого света сознания. Да, я говорю о собаке. Но я не сомневаюсь и абсолютно уверена в том, что это было не совсем собака. Верней, совсем не собака. Так чувствовала не только я и ее хозяйка, моя мама. Это чувствовалось в воздухе, где бы ни на появлялась. Поэтому мы никогда не называли ее щенком или собакой.. Просто не могли. Феечка, кукушечка, человечек, существо, ангел. Просто стоит взглянуть в ее глаза - и все станет ясно.

Я задаюсь вопросом, почему мне всегда так больно, когда больно животным? Почему нет такой реакции на боль и горе людей? Ее нет и не будет, я точно знаю. Есть сопереживание, но нет такого уровня боли, которую я испытываю, если вижу боль животных. Животные, а особенно собаки - это существа, которые дают тебе чистую любовь, отдают всего себя без остатка, ничего не ожидая взамен. Просто вверяют себя тебе, доверяют полностью и любят, любят, любят тебя каждую секунду. И еще, у них нет такой человеческой роскоши, как свобода выбора. Это все - просто о том, что такое для меня животные, а именно - собаки.

Теперь о ней. Она - все это, только в гораздо большем размере, глубже, шире, полнее. Она была чистым счастьем и радостью, постоянным неиссякаемым источником света и невероятной, повторяю - невероятнейшей осознанности. С таким существом не может не установиться крепкая сердечная связь. Уровень ее интеллекта и чувствительности, нежности и преданности просто невозможно объяснить человеческим языком. Это ангел, спустившийся с небес.
Такая большая концентрация любви и света, к сожалению, не могла просуществовать долго на этой земле, в этой жизни, где она так нужна. Она была очень яркой вспышкой. Два года. Два года безусловной любви и светлой сердечной радости.

У Бизу была своя ярко-выраженная индивидуальность. Ее особенность замечали все, кто с ней встречался. Кто знакомился ближе, понимали, что такое существо - очень редкое явление. Это настоящая духовная сущность. Все это не мои слова, это слова всех тех, кому посчастливилось оказаться в ее компании за это короткое время....

Через два дня, после того, как мы принесли ее домой, она знала, где ее мисочка и куда ходить в туалет. Ко второму году жизни она разговаривала с тобой телепатически. Все было ясно по ее глазам, каждая эмоция. Это одно большое, огромное бьющееся любящее сердце в маленьком теле собачки.

Черт возьми, сколько бы я ни писала, мне все это кажется настолько блеклым и поверхностным..
А потом за три дня ее просто не стало. Она просто странным образом вдруг исчезла. Ушла также неожиданно, как и пришла. И оставила наши сердца открытыми нараспашку..

Мы любим тебя, наш Нежный Ангел. Спасибо, что согрела нас любовью и радостью хотя бы на эти короткие два года.
Мы будем счастливы, если ты вдруг захочешь снова вернуться к нам.
Спасибо, Бизуня.

Прослушать или скачать William Fitzsimmons Speak бесплатно на Простоплеер

Записки хромой Ситы: здравствуй, Август

Привет, мой милый друг. Я так тебя люблю. Потому что у тебя есть самые красивые звезды во всей вселенной. Они у тебя самые яркие, самые близкие и так часто падающие. Я рада, что мы снова встретились.

У меня всегда есть легкое ощущение того, что рядом - смерть. Оно стало присутствовать не так давно, и если верить дядюшке Кастанеде - это очень хорошо, потому что теперь можно жить на полную силу и истинно. Не знаю, живу ли я истинно, но ощущение умирания присутствует где-то сбоку на уровне головы, и иногда мое сердце екает. Я все время натыкаюсь на мысль в голове, что как только мы рождаемся, то сразу начинаем умирать. Что мы приходим сюда, только чтобы уйти. Что мы приходим ни с чем, и также уйдем. И ничто, ничто этого не изменит.

Август - волшебное время. Это последний месяц календарного лета, это месяц уже темных вечеров, уже первых желтых листьев (и я уже вижу их в окне прямо сейчас), уже свежего прохладного воздуха по утрам. Это месяц перед временем сбора даров природы, последний сладкий уставший вздох лета. Я никогда не забуду, как один август я часто сидела с подругой загородом, и мы смотрели с ней на звезды. И их было так много, очень много.. И иногда они падали, и мы только успевали загадывать желания. Мне иногда кажется, что август только из этого и состоит - из одной долгой, темной уютной теплой ночи и падающих звезд. Я очень люблю август.

А еще, помимо смерти, я всегда ощущаю присутствие Его или Ее. Того, от кого мы сюда пришли, спустились, приземлились, возродились. Я всегда чувствую, что Он или Она рядом, и поэтому я никогда, никогда не одна. Я никогда не любима, но любима каждое мгновенье. Я никогда не боюсь на самом деле, а просто спотыкаюсь и забываю, что бояться или сомневаться - значит не доверять Ему или Ей. Я знаю, они рядом. Они стоят со всех сторон, стоят впереди и позади меня. Они сверху и снизу. Они внутри. Они меня любит, а я - их.
Невозможно не помнить о Них, когда смотришь в августе на звезды  и загадываешь желания. Возможно, это они играются с ними и так передают нам теплый, ночной привет оттуда, из бесконечной и вечной правды.

Listen or download Lisa Gerrard Serenity for free on Pleer

Записки хромой Ситы: просто есть

А я вот тут вдруг осознала, что я сейчас просто есть.
Очень забавно, потому что все думают, что я тут со скуки помираю и, наверное, мне грустно и тоскливо и одиноко и прочее.

А и неправда. Конец третьей недели, а я распрекрасно себя чувствую. Почему?
Потому что я просто перестала делать миллион вещей, которые превратились для меня в ненужную ничего не значащую рутину. Нет, я даже не про походы на работу и прочую деятельность во внешнем мире.  Я про кучу мелких дел, которые я совершала с религиозным упрямством, думая, что без них я - не я, и вообще день прожит зря.

Теперь я просто есть, каждый день. Я просто чувствую себя, ощущаю. Я просто дышу, слушаю дыхание туда-обратно. Просто смотрю и хлопаю глазами, вверх-вниз. Я просто с самой собой как есть. Я так редко бываю с собой, оказывается.. И можно сказать, себя очень плохо знаю. Теперь вот знакомлюсь.
Я медитирую, если почувствую, что можно было бы. Не потому что надо, а потому что так чувствуется.. Я сплю столько, сколько хочется, а не сколько надо. Я читаю книги с перерывами между строк, смакую каждую мысль... пробую ее на языке, потом медленно глотаю, и она становится частью меня. Книги не пролетают теперь мимо со скоростью света, они живут рядом со мной.
Я чувствую себя как теплая ванна с пеной - я медленно наполняюсь, приятно пахну и создаю тепло и приятную атмосферу вокруг самой себя для самой себя.

Короче, все со мной хорошо, даже прекрасно ;)

Бог

Люди - единственные существа на планете Земля, отрицающие существование Бога. И единственные, кто больше всего в Нем нуждаются. (Ромовый дневник)

Вы единственное существо на планете Земля, которое может отрицать, что оно творение Бога. Ни одно другое существо не обладает этой способностью самообмана. (Йоги Бхаджан)

Бог - это всего лишь слово. Это же любовь. Это же Свет. Источник. Сущее. Бытие. Бог это все, что есть. Мы его часть. Как может часть отрицать целое? Как можно отрицать любовь? Как можно отрицать все, что есть?

Записки хромой Ситы: день-за-дневное

Я довольно большая мечтательница.
Могу лежать, смотреть в окно, и представлять, что эти летающие тут рядом ласточки и стрижи на самом деле чайки, и я сейчас недалеко от воды, где-нибудь в уютном приморском городке.
Почему-то все приморские городки с бухточками и пристанями и чайками кажутся мне невероятно уютными. Может быть, в одном из таких я раньше жила, родилась и выросла..

Вчера отыскала упражнения йоги и вообще упражнения без нагрузки на одну ногу. Забавно, но на самом деле можно много чего делать, на нагружая стопу и варьировать позы под свое состояние. Такая тотальная неактивность стала вгонять меня в тоску. Я вообще люблю посидеть дома, поныкаться в подушках и вообще я страшный домосед. Но теперь, когда я только и делаю, что ныкаюсь, да еще и в разгар лета,  мне иногда становится уныло.. я начинаю думать о том, что сейчас была бы уже в Греции, в воде, с путаными волосами и ножками в песке.

Да, могла бы быть там или сям.... Но потом я натыкаюсь на величайших просторах интернета на одну женщину, она нонче модный духовный лидер в Америке, и ее очень любит Опра - Мэрианн  Уильямсон. Она мне в который раз напомнила, что мы можем сколько угодно мечтать о том, где бы хотели сейчас быть и чем бы хотели заниматься, думая о том, что вот тогда начнется наш путь, хотя на самом деле он там не начнется. Потому что мы уже на этом самом пути. Вот он, наш Путь. Прямо тут, вот такой какой есть. Так что мне остается полностью принять свое лежачее положение и наслаждаться летней сиестой, самой длинной в моей жизни :)

А еще, мне конечно же хочется всяких девочковых вещей. Сделать себе маску там и тут у косметолога, педикюры-маникюры, чтобы красивые босоножки и летящие юбочки. Чтобы венок на голове...

Наверное, это такое специальное время, только для меня самой, чтобы я как можно глубже туда погрузилась, и чтобы раз и навсегда себя там разглядеть. По-моему, более подходящего момента нельзя представить.

А еще я заметила, что любая еда, приготовленная мной какая-то невкусная. Или безвкусная. Или аппетита нет.. хотя ем я прилично. В общем, странности.

Всем бачи-бачи, не болейте и не ломайтесь будьте здоровыми и целыми !

Записки хромой Ситы: Таппинг на счастье

Всем ку, и сегодня у нас Суббота, 12 июля, суперлуние!

Это тоже самое, что и полнолуние, просто будет возможность увидеть Луну в более красочном и приближенном виде. Конечно же, не в городах, а за их пределами :) Так что снова все ритуальчики и загадывания желаний сегодня очень кстати.

Начну цикл "записок хромой Ситы": это мое писательство во время моего выздоровления. Способ совершения какой-либо деятельности, помимо лежания на кровати и просмотра фильмов/чтения книг.

Мы склонны пытаться искать источник своего счастья и спокойствия во вне, так уж мы устроены. Здесь обычно подключается эго, идея которого в том, что все мы - отдельно, и можно найти счастье только где-то там, снаружи, но никак не внутри. Да, мы можем находить что-то или кого-то, кто временно приносит нам иллюзию чувства счастья и умиротворения. При этом мы целиком полностью становимся зависимы от этого внешнего объекта, и вот уже забываем про себя. Про то, что наше счастье всегда и везде с нами, потому что оно внутри нас.
Есть куча способов вернуть себе покой и счастья, не прибегая к поискам его внешних временных источников.

Сегодня хотела поделиться такой вот штукой, которая может называться по-разному, но суть, как водится, одна. Это Техника Эмоциональной Свободы (ТЭС), или по книге Донны Идэн - Простукивание (или Таппинг) Энергетического меридиана.

Смысл довольно прост - вы просто простукиваете кончиками пальцев определенные точки на теле, при этом глубоко и проникновенно делая вдохи и выдохи. В книге Донны кратко написано, что данная техника поможет с освобождением от всякой тревоги, обеспокоенности, привнесет в тело ощущения свежести, свободы, а также укрепит иммунитет, скорректирует небольшие физические недуги и увеличит общее состояние благополучия.

"Уже ничего себе так заявленьице", - скажите вы. И правда. Но я, как человек практикующий это дело (правда каюсь, не всегда помню об этом), могу точно подтвердить - РАБОТАЕТ.

Если идти глубже и начать гуглить ТЭС, вы обнаружите целые статьи, где рассказывается о том, что это простукивание не только делает все вышеупомянутое, но и ни много ни мало способна помочь изменить всю жизнь в противоположную позитивную сторону, и вообще панацея от всех возможных бед (хехе, тема актуальная, как вчера писалось мной;). Сама я этот аспект не затрагивала, а лишь прибегала к ней в качестве временно облегчения.

Вот тут и тут есть пара статьей, а также целый фильм о том, как это все работает и почему стоит это взять и попробовать прямо сейчас.

Да, прямо сейчас вы можете испытать на себе положительный эффект. Вам всего лишь потребуется пара минут свободного времени. ПАРА МИНУТ.

Просто соберите пальчики в кучку и постучите в каждой точке на протяжении хорошего глубокого вдоха-выдоха....
Начиная с точки на макушке головы, спускаясь к внутренним краям бровей, затем к внешним и так далее.

 

Сделали? Какие ощущения? Не сомневаюсь, что приятные. Или, по крайне мере, ощущения "как будто что-то происходит", верно? Потому что происходит - энергия зашевелилась :)

А если к этому простукиванию еще и прибавить какие-то мысли или идеи, и простучать их, все может оказаться весьма интересным...

Всем счастья, не болейте и будьте в Любви :-*

 ЗЫ: Подобное есть и для животных :)

Год, который будут помнить

Дорогие все,

Хотела бы, пользуясь возможностью в виде временной нетрудоспособности и 24-часовом пребывании в кровати, обратиться ко всем, кто это читает.
В прошлом году в моей жизни произошли некоторые события, которые в конечном итоге открыли мои глаза еще шире, а сердце сделали еще глубже, и биться оно стало громче. И я пожелала, чтобы этого год был легче.... или труднее, или чтобы он был таким же сочным и красочным на события, как прошлый.
Так вот, на сегодняшний день большинство моих знакомых и друзей в какой-то беде. Можно грешить на Меркурий, но он как бы закончился... и все вокруг продолжает ломаться и крушиться в жизнях людей, которых я люблю и которые мне дороги. Я не знаю что это и как это объяснить, я только скромно надеюсь, что однажды утром все они проснутся и поймут, что все закончилось. Потому что все всегда когда-нибудь заканчивается, и по-другому просто не может быть.
Мои знакомые и родные, близкие и далекие люди! Я всех вас искренне люблю и всем вам без исключения посылаю от своего сердца любовь, радость и легкость. С сегодняшнего дня я начну практику молитвы каждый вечер перед сном, потому что хочу как-то помочь всем одновременно. Но поскольку сама я пока что не очень-то могу передвигаться свободно, я буду посвящать вам свое время каждый день, начиная с сегодняшнего дня, 11 июля 2014 года, пятницы.
Не знаю что это и к чему, но это то что проявилось само собой и требует реализоваться наружу.
Архангелы сегодня утром ясно попросили меня поговорить с ним с помощью карт и просили взять именно две. Я взяла и увидела, что обе карты говорят о том, что мне надо выражать себя и свое творческое начало в писательстве, в любом виде. Поэтому я также решила больше писать, чего угодно и где угодно. И я не раз слышала, как люди просят меня писать. Но я не знала что именно и как, сомневалась и думала, что пишу глупости...
Теперь я просто перестану сомневаться, а буду проявлять себя в этом. Не знаю, что из этого выйдет, но это и неважно. Если кому-то где-то моя писанина поможет сделать утро радостнее, или скрасит вечер и подарит кому-то улыбку, то я буду несказанно счастлива.
Дорогие, крепитесь и все будет. Все будет, потому что все что у нас есть - оно уже здесь. Это время осознанности. Возвращения к себе, возвращения себя. Время вспомнить и помнить, кто мы.

"Вы - полное силы, любви и творческой энергии дитя Божье. Вы горячо любимы" - Архангел Михаил

Намастэ

Полная остановка

Будьте осторожны со своими желаниями. Будьте. Будьте.
Или желайте правильно, со всеми подробностями и деталями, как можно более красочно и понятно...
Полный стоп. Лежала и смотрела на небо, как еле-еле двигаются белые облака, обрывочные, далекие.. Вся кожа жаркая и влажная, на улице разгар лета. На мне майка и короткие шорты, на правой ноге - гипс. Волосы немытые, лицо не ухожено, в голове ватная пустота, в ушах Лиза Джерард.
Мне пишут мужчины, справляются о моем благополучии. Говорят о том, как они хотели бы оказаться у моей постели, приносить мне чай и гладить мои руки. Как хотели бы, как хотели бы.. но не могут. Они все далеко, или несвободны, или неуверены, или просто любят писать красивые слова и мечтать эротические фантазии.
Я просыпаюсь каждое утро и вспоминаю, что сломала себе ногу. Как я так смогла? Мало кальция? Слишком спешила? Невнимательная? Голова была не в том месте? Меня отвлек очередной мужчина? Помню секунду... секунду, когда стопа неестественно подвернулась и легкий хруст. Из-за этой секунды я потеряла пару месяцев..
Или приобрела. Скорей бы уже их приобрести, потому что пока я не совсем соображаю, как мне быть и что делать все эти следующие -дцать дней постельного режима. Да, бывает хуже, когда лежат и не двигаются. Да, бывает. Но как я уже говорила своим друзьям, где-то видела цитату, что говорить человеку, который в беде, что могло бы быть хуже, все равно, что говорить тому, кто счастлив, что могло бы быть и лучше. Все так, как есть. Сравнения бессмысленны.
Прочитала Толле. Теперь я иногда стараюсь вдруг оказаться тут, присутствовать. А также практиковать сдачу и полное принятие.. Тогда, тогда все становится на свои места и сразу как-то ясно, зачем я сломала ногу, почему именно сейчас и для чего так надолго.
Но по утрам, голова отдельно, сердце отдельно.. Я как кукла встаю на свои костыли и прыгаю в сторону выхода из комнаты.
Плюсы маленькой квартиры - везде можно держаться за что-то. Минусы маленькой квартиры - везде можно зацепиться за что-то.
Состояние такой невероятной пустоты в голове, что непонятно что с ней делать.
Хотела остановиться - пожалуйста. Получите, распишитесь.

(А это просто улыбает мое сердце):

Писака. Утреннее.

Успей донести свою мысль с завтрака внизу до комнаты наверху и будет тебе писательское счастье.
Мне уже давным-давно пора начать писать эту книгу. Она уже существует, просто я никак не могу схватить ее за хвост и наконец реализовать...

Похрускивая зеленым салатом, я сидела и смотрела на бьющегося об стекло с внешней стороны (?) большого комара и подумала: спасают ли другие люди муравья, который мечется на сиденье переднего кресла в автобусе? Или шмеля, который пытается найти дырочку на улицу из душного трамвая? Или если по стене ползет испуганный кто-то, внутри, в квартире, и никак не понимает, почему это не кора дерева или травинка, выносят ли они его на балкон или к окну?

Как вы определяете, какой человек - ваш?
Я думаю, мой человек это тот, кто спасает всех вот этих маленьких и испуганных. А может просто маленьких, но это неважно. Потому что я да, я положила муравья в свой очешник и любовно застегнула его, дождалась нашей высадки и подошла к ближайшей траве и отпустила его туда. И еще я помогла шмелю вылететь на волю, верней помогла бабулям, которые пытались помочь ему вылететь на волю. Они были очень благодарны, и я тоже. И вообще, в тот день как будто я на много жизней вперед исправила свою карму.

В общем, такой человек - мой.

А еще, я кажется понимаю, почему если что-нибудь написать, то часто идут в кафе. Там такое настроение, что как-то само собой пишется... У меня вот мысли сейчас разливались только так. Быстрей прибежала и давай строчить.

Сейчас у меня есть четыре свободных часах и я могу их потратить на катание на розовом велосипеде с корзинкой (знаю, мимимишней не бывает), честное слово! Потом сфотографируюсь и покажусь. Или остаться в номере и погреть попу об кресло и почитать всякости.... Хмммммм
 

Как я внедряюсь в другой мир

Решила поделиться тем, как я обычно обустраиваюсь на новом месте в своих командировках.
И вообще, как оно - быть в командировке..

Когда приезжаешь в отель, сразу как-то понимаешь, о чем тут пойдет речь. По внешнему виду отеля и то, какая площадка его окружает, можно примерно представить себе какой будет твоя жизнб в следующие 5-10 дней. Во-первых, сама поездка - это каждый раз перезагрузка. Это полное погружение в другой новый неизвестный мир, это как бы проживание другой жизни, как бы пробование ее на вкус.. как чайная ложечка горячего чая. Ты приезжаешь и отключаешься от всего предыдушего, и загружаешься всем настоящим - совсем другим, чужим. И время сжимается, концентрируется вокруг этого... и тебе кажется, что у тебя много новых, свежих мыслей в голове. (А ведь скорей всего так оно и есть..)

Поэтому во-вторых, заселение в отель - это как въезд на новое место, в новое жилище. Я как только переступаю порог своего "дома" тут же бросаюсь к окну. Ну ладно, у меня пунктик, я и на работе так делаю с утра пораньше. Ну потому что хочется впустить свежесть и чистоту, и на всякий случай обновить тут воздух от предыдущего жильца.. (Я стараюсь об этом не думать, но где-то прочитала, что люди даже берут с собой свои подушки, потому считают, что спать на отельных подушках, где побывало мильон голов - это редкостная мерзость) И если вдруг так случается, что окна не открываются - все, настроение снижается, оччччень значительно. Я не кондиционерный человек. И в жарком Тайланде, и в Греции, и в Португалии я всегда отключала конидиционер и давал возможность теплому южному воздуху прогреть мою комнатушку и может быть наполнить ее маслянистой влажностью и уютом. Да, мне так нравится гораздо больше, и никто меня в этом не переубедит.

Дальше - проверка на наличие тапочек. Частенько по какой-то своей (конечно не поддающейся никакому объяснению) причине я не беру своих. Почему-то мне кажется, что я как-нибудь без них обойдусь. Иногда и правда обхожусь, я вообще люблю босоногость. Но если ты в холодной и дождливой Финляндии или Исландии, как-то хочется тепла.. и сухости после душа. Есть носки, но а если в них вдруг вляпаться в тобой же созданную лужу под раковиной? Не айс. Если имеются тапочки - респект отелю. А если еще и две пары, то вторая, как правило, увозится на новую родину, т.е. ко мне. Нет, я не из тех, кто таскает с собой халаты, полотенца и чашки из отелей. Просто привезенные тапочки - это отличный вариант для гостей. И такую идею мне подсказали мои знакомые французы, когда продемонстрировали мне целый склад таких тапочек у себя в шкафу.

Затем идет очень важный пункт - чайник и наличие питьевой воды. После шести лет регулярных, и десяти лет периодических поездок, я все же должна была бы приобрести уже маленький компактный чайник, потому как жить не могу без чая и горячей воды по утрам. Но увы, это опять из списка необъяснимых действий, и я таким чайником до сих пор не владею. Если он есть - это праздник. Как правило, я не забываю привезти еще и чай. Если нет - побираюсь по соседям, чаевничаю у них, или прошу горячей воды в ресторане отеля. Ых...
И потом, наличие чайника, да и тапочек, как-то сразу меняют дело. Ты уже совсем дома, и вроде бы совсем все чудесно и путем.

Немаловажным пунктом является наличие двух, трех и до бесконечности подушек на кровати. Потому что я люблю, когда их много, и они валяются на постели под разными частями моего тела и создают присутствие присутствия и уюта и мягкости и вообще. Я люблю подушки. И если она одна - это грустно, очень грустно. Обрыскиваются все полки и шкафы. И иногда я бывает таскаю подушки из соседних номеров, если там они не пригодились. (Конечно, в соседних номерах живут те, с кем я приехала. У чужих я пока еще как-то не научилась отбирать...) Сюда же можно приплюсовать и одеяла: их должно быть два! Пусть это будут два одеяла с двуспальной кровати, или одеяло и покрывало. Потому что как правило ночью все же прохладно. Не знаю почему... и поэтому два одеяла - это скорее прекрасно, чем громоздко.
Люблю, когда есть в двери глазок. Да, потому что как только я захожу в ту самую комнату, обязательно кто-то стучится. Вот всег-да. Это необъяснимое явление, и поэтому крайне важно знать, кому приспичило пообщаться со мной именно тогда, когда я занята. И еще, бывают стуки поздно вечером. Не скрою, это могут быть стуки горячих и не всегда трезвых поклонников. Поэтому здесь тоже пригодится посмотреть..

Вид изо окна это, возможно, роскошь. Но без него, увы, тоже никуда. Открываешь окно и видишь море? Или кипарисы? Или пальму? Или центральную улицу? Или даже главный вход в отель? Это большущая удача! Иногда там случается стена напротив, не имеющая ничего примечательного, или же парковка, или какая-то непонятная площадка, пять на пять метров. Или трубы.. Или автостоянка. Но рекорд был побит.... видом на кладбище. Без шуток. По иронии судьбы, это случилось в моей разлюбимой Франции...

Про такие вещи как бесплатный доступ в интернет, или вообще доступ, хоть какой, а также занавески в ванне, шапочки для душа, мыло для рук, наличие удобных полок для одежды, и удобной кровати я уже и не говорю. Без всего этого можно обойтись, но если оно вдруг имеет место быть - нет моей радости предела.

Все это я перечислила не для того, чтобы показать, как классно путешествовать и обнаруживать всякие штуки в поездках. А потому, что чаще всего очень многого из этого не бывает,  и приходится подстраиваться. И ты уже чувствуешь себя несчатсной занудой, или снобом, и зажравшейся избалованной прынцессой. Потому что знаешь, что могло бы быть и лучше, но тут вот так.. и это твое новое место новой короткой жизни, и тут надо как-то жить. И живешь.

Потом, кстати, так привыкаешь, что и уезжать грустно. Вот это случается каждый раз, каждый :)

Воздух в солнце

Пишу, чтобы вдохнуть его, воздуха, до самых пяток, хотя бы тут, на белой виртуальной бумаге.

По утрам мне иногда кажется, что небо надо мной сдвинулось, и на нем больше никогда будет серых разводов от дождей. Из него струится прозрачная любовь, орошает меня своими чистыми и холодными всплесками радости прямо в постели.

Я смотрю на это небо, и мысленно медленно растекаюсь в пред-дневной улыбке.. Я знаю, сейчас я встану, и пойду на кухню, и заварю себе воды с лимоном, а потом буду медленно цедить ее через зубы, щекоча себе язык, глотку и желудок.

..Но я бы хотела, я бы хотела, чтобы по утрам я дотягивалась рукой до пушистой спины у кровати. Там будет спать он, мой большой и славный пёс, которого я подобрала пару лет назад у дороги. На мои робкие утренние ласки он будет сонно разворачивать вверх свое пузо, и, еще с закрытыми глазами, мурчать по-собачьи от удовольствия, сонно подметая своим хвостом пол под собой. Я почувствую его очень горячую собачью кожу, потяну за правое ухо, потом может быть сама свешусь к нему вниз, чтобы вдохнуть его теплый утренний запах.

А потом я встану, и выйду на веранду. Она будет совсем рядом. И там будет холодный еще с ночи гамак с оставленным там вчера вечером пледом. Я читала до самых последних сумерек, уже со свечкой, и глотала чашки мелиссы-мяты одна за другой. Мой мохнатый друг периодически подходил меня проведывать, не уснула ли я там, и поэтому давал контрольные поцелуи в мои пятки через раз.

..Еще я бы хотела снова оказаться на той дороге, в горах. Высоко. Среди ёлок, ёлок, ёлок. Они все сине-зеленые, и почему-то все как одна умопомрачительно пахнут. Мы шли тогда, а они были везде, и сверху и снизу. И солнце пробивалось сквозь листья других деревьев, не менее красивых, но не таких гордых, как вечнозеленые колючие красавцы. Мы шли, и под ногами была только земля, листья, иголки, корешки, камни. Иногда шишки. Изредка - следы кого-нибудь. Мы шли и дышали. Улыбались, себе, друг другу и им, ёлкам. А потом мы останавливались и смотрели на еловую долину, туда вниз, потом вверх, потом опять вниз.. и мне так хотелось просто раз - и сорваться, поплыть в воздухе над всеми ними. Я была уверена тогда, что мне надо только оттолкнуться и я медленно, не спеша буду невесомить над ними сколько моей душе угодно. Они все стояли и смотрели на нас, и ждали, когда же мы уже наконец полетим. Но мы не летели, мы шли дальше и дальше. И не было ничего. Только тишина и наши странные, такие чужие здесь короткие разговоры.

..Сегодня утром меня провожало солнце. Правда. До самого метро. Оно было и было надо мной, гладило меня по голове, мудро и молча смотрело на меня своим свечением. И я его видела. Я в ответ моргнула, я даже в ответ что-то сказала, или пропела.. А потом оно оказалось за домом, а я - в метро.

Я знаю, что я - любима и я  - не одна.

A Promised Note

Here is little something I promised to somebody.

Not so long time ago I was in Italy.
Wait... I know Italy is like - smell of pizza and pasta, loud people constantly smiling and yelling "CIAO"...
Yes it is, but not only.
Wait. My little Italy, the one I met ten years ago for the first time, can actually be a very cozy and calming place. This second Italy has amazing natural smells of tall green trees, of whispering grass under your feet, of lovely birds constantly telling you their little stories, of butterflies, serenity and kindness.

A beam of sunshine coming to my balcony every morning was my blessing that time. I greeted it every single day and say good bye to it in the evenings. The simplicity of existance, that consists of silence, light and wind, tasty simple food and soft water, simple talks and laughs is something that I long for. This kind of simplicity brings you right back to yourself. It offers you the gift we all have - the ability to hear your heart, right there, in your chest. You just wake up, breath, smile and feel again - you are alive.
Isn't it an everyday miracle? Isn't it a marvelous gift we all have since the day one on this Earth? We should be thankful for that every moment of our life. I can't get enough of it, of this beauty, eternal and infinite beauty.

My life now is very alive, it is vibrant, fresh, a real, real moveable fiest.
That day we just went for a walk. One of those walks where you just walk and talk and life happens right in front of you, and to you. The air comes through you, it tickles you, you laugh and you srew up your eyes because you just can't stop being so full life.

I got to see one of the nicest little towns, at the seashore, with boats and beaches, tiny cafes and bars. I tasted simple food, had talks and talks and talks, watched people passing by.. I think I could hug every one of them.

You know where your happiness is? It is with you all the time. No, honestly. Right there.
Just close your eyes, feel your body, how it is alive, feel it all... then open your eyes and there it is. Your happiness.

In the butterfly. In the ocean view. In the sand between your toes. In the wind in your hair. In the street food you take. In the small souvenirs. In that little dog. In the tiny street filled with flowers. In the sunshine. In the falling star. In the silence between two people. In the talking between two people. In the touching, in the laughing, in the eating, in the joking, in the music, in the heartbeat, in the flower pollen, in the feeling of lightness.

Хочу остановиться. Как?

Я упускаю себя.
Мне нужно время. Время, на то чтобы развернуться к себе, послушать себя, посмотреть, разглядеть.
Вместо этого я занята миллионом разных дел, и все они кажутся важными и нужными. И как будто бы в этом и есть суть жизни, и как будто бы это и есть моя жизнь.
Но ведь это не так.
Как она может быть моей, если я не знаю, что я делаю? Тут? Что я и как я? Для чего?
Я как будто касаюсь слегка носочками и никак не могу полностью приземлиться и ощутить. Я не могу, нет времени. Нет времени. Нетвременинетвременинетвремени.
А что тогда есть? Кроме времени, у нас больше ничего нет. Хотя и его не существует.

Я бы хотела идти по дороге, истоптанной людьми и родившейся тут от них, без асфальта, без забора, без дорожных указателей. Идти по ней вперед, не спеша, и впереди видеть пляж и воду. Пляж не большой, но в нем теплый, крупный рыхлый песок темно-перламутрового цвета, и редкие кустики там и тут, немного высокой травы. Я бы шла к воде, зная, что она скажет мне что-то очень важное. Я шла бы к ней как к советчице. И делала бы так каждый день, пока не услышала ее слова. Я бы сидела рядом с ней и покорно слушала каждый ее вздох, каждый плеск. Слушала, как она успокаивает мое сердце, как вздыхает вместе со мной, в такт, в  ритм.

Я уже люблю ее, хотя никогда там не была. Я знаю это место, хотя не видела его. Я хочу вернуться к себе. Узнать себя. Познакомиться. Я забыла. Надо вспомнить. Надо вспоминать, возвращаться. И мне грустно, что я залеплена этими "надо" и "важно", и непонятно, кто их на меня прилепил..

И еще все спешат, с ног сбиваются.. Все быстрей и быстрей куда-то туда, где также будут спешить в следующую точку.

Нужна остановка.
Очень.

Ксюшеутенок и Ксюшелебедь

Только что гуляла по лесопарку, и вот что решила написать.

Чтобы вы понимали, с кем имеете дело, знайте, в возрасте 8-15 лет я:

-  залезла на все деревья подряд и сидела там сверху, разглядывая проходящих людей
- постоянно влезала во все горящие помойки и пачкала свои белые девочковые кроссовки
- гуляла по подвалам и вылезала от туда с ногами, полными блох
- кидалась картошкой с балкона в прохожих и получала нагоняй потом
- каждую весну проверяла лед на твердость и крепкость, и радовалась тому, что он уже растаял и замочил мне ноги
- носила в кармане дохлую мышь
- лазила по всем разрешенным и запрещенным крышам, заброшенным домам и стройкам
- гуляла среди горожей, представляя, что это лабиринт
- и совершенно не думала о мальчиках, пока не влюбилась по самое не хочу в 14 лет.

Сейчас мне 28 и я собираю на себя взгляды почти всех мужчин, в каком бы состоянии и виде я ни была. А тогда, я была уверена, что никакая я не красавица, и вообще серая мышь, и особенно это поняла, когда тот самый мальчик, в которого я влюбилась по уши, предпочел не меня. А мою тогда лучшую подругу. Потом правда история развернулась в другую сторону, и этот мальчик зациклился на мне на следующие почти что 10 лет. Но тогда, тогда я чувствовала что я - пустое место.

А ведь по-моему, те девочки, которые пустое место и которые серые мыши и никто, потом становится красотками и королевишнами. А почему? А потому что - великий баланс. :))))
Ведь те популярные в школе девочки, как правило, быстро выходят замуж и обкладываются детьми...И моя та самая подруга как раз тому пример.

Так что жизнь, вообще-то, по-прежнему прекрасна и удивительна.

И вообще, почаще гуляйте. И не такое в голову придет! ;)

Мой любимый день - сегодня

Мои дорогие и любимые, я хотела бы всех поздравить с сегодняшним днем. Почему? Потому что у нас есть только он один. Сегодняшний день это наша радость, наше счастье, наше настоящее.
Каждое утро я просыпаюсь и улыбаюсь, честное слово. Иногда у меня бывает пасмурное настроение, но оно быстро проходит, как только я совершу свои маленькие утренние ритуалы, сяду молиться и прочувствую, как он снова начался - сегодняшний день.
Дорогие, я чувствую благодарность и смиренность, принимая участие вместе со всеми вами в сейчас. Оно - драгоценное мгновенье, дарящее нам минуты блаженства, минуты настоящности, минуты благодарности за все то, чем мы являемся, что имеем и чем живем. Каждое биение моего сердца переполняет любовь ко всему живому. К каждому утру и рассвету, к каждой поющей птице. К облакам, проплывающим надо мной в своих всегд таких совершенных формах. Я люблю чувствовать воздух, проникающий в мои легкие и через мою кожу, наполняя меня пульсирующей жизнью. Я чувствую, как я растворяюсь в море света каждый день, каждое утро. Я чувствую, что я - это очень важное, очень значитальное присутствие тут на Земле. Без меня не было бы этого идеального беспорядка, этой гармонично выстроенной пестрой картины жизни.
Любимые, мы все есть только чистый, струящийся свет. Мы все пришли из света, мы все состоим из света и все несем Свет. Это - наша сущность, наше Я. Мы искримся, словно кристаллы на ярком солнце. Все, что надо сделать, чтобы увидеть это - развернуться к себе, внутрь себя и замереть в блаженном состоянии присутствия. Нет ни единого, ни единого человека на Земле без этого света. Он есть у всех, без исключения. Этот свет есть в вам даже в самое серое, пасмурное и холодное утро. Он есть в дождливую осень. Он есть, когда вы сделали ошибку, большую или маленькую. Он есть, когда вы расстались с любовью всей вашей жизни. Он есть, когда любимые или родные люди покидают нас. Он есть, когда вы стоите в пробках. Когда у вас есть долги. Когда ваше крыша протекает. Когда хватает только на буханку хлеба. Когда по вечерам одиноко и хочется обняться с кем-нибудь. Он есть, когда нет сил уже двигаться дальше. Он есть, когда не хочется жить по какой-то причине.
Он   есть    всегда.
Все, что надо сделать - это посмотреть внутрь себя. Вспомнить, что над нами каждую ночь такие прекрасные, чудесные звезды. Что там, глубоко на самой высоте их еще больше, и больше, и они уходят в великолепное ночное пространство космоса, божественной высоты, ширины, божественного дыхания. Что там есть другие планеты, метеоры, астероиды, комеоты, черные дыры. Что там ЕСТЬ ЧТО-ТО ЕЩЕ. Что мы - не одни. Что мы никогда не одни, потому что мы есть ни что иное, как часть всего этого. Мы часть всего этого каждый день, каждую секунду, каждый свой вздох - мы принадлежим ЕМУ. Мы - ОДНО. Мы - СВЕТ.
МЫ - ЛЮБОВЬ.

Мы - любовь, дорогие. Любовь.

Целую вас нежно и обнимаю. Пусть у вас все будет радостно.
Намасте.

Все оттенки белого

Я люблю белый цвет. Очевидно, это мой любимый цвет и оттенки рядом с ним - от темно-серого до светло-бежевого.

Я люблю его мягкость, простоту и определенную яркость и открытость. В Москве очень много людей одеваются в темное и даже просто черное. И мне хочется быть этим пятном в темной массе, солнечным зайчиком под водой, пусть даже это смотрится слегка не к месту, и может быть не ко времени года, я очень люблю одеваться в светлое.

Это как будто бы предложение окружающим меня людям открыться, снять с себя эту удобную и ничем не выделяющуюся маску, и открыться свету. И открыть свой свет. Ведь он есть у каждого. Мы и есть свет.

Пусть его будет больше, пусть он будет ярче. Пусть будет легче даже в самую грустную серую осень. Пусть будут белые зонтики. Светлые ботинки. Бежевые пальто и ярко-желтые шарфы.
Еще, белый свет как бы отдает. Он отражает наружу, и одновременно все принимает. Черный цвет просто вбирает в себя все, что есть, не отдавая ничего взамен, а аккумулирую все в себе. Такая черная-причерная космическая дыра, куда все засасывается..

Черный цвет классический, элегантный, скрывающий несовершенства, практичный и подходит ко всему. Но зачем, зачем настолько стирать с себя индивидуальность и становиться неопределенным чем-то? (:

Открывайтесь, открывайтесь, открывайтесь!

Розовое полнолуние и Ивовая луна

Завтра, 15 апреля 2014 года, наступит очередное полнолуние. В этот раз оно называется розовым (Pink Full Moon).

В астрономии первое полнолуние апреля называют "розовая Луна" в честь полевых розовых растений калопогон и флокса, которые являются одними из самых ранних цветов весны.

Луна будет расположена непосредственно напротив Земли от Солнца и её диск будет полностью освещен. Эту полную Луну в древности часто называли «розовая», потому что её появление совпадало с появлением дикого земляного флокса, являющегося одним из первых весенних цветов с розовыми бутонами.

15 апреля - полное лунное затмение. В этот день Луна полностью попадает в земную тень. Во время данного типа затмения Луна постепенно будет становиться темнее, а затем приобретет ржавый или кроваво-красный оттенок. Затмение будет видно для большей части Северной Америки, Южной Америки и Австралии.

По Москве полнолуние наступит в 11:46, затмение - в 11:43.

Чем же интересно это полнолуние? Поскольку завтра же, по кельтскому календарю, начинается период Ивовой Луны, или Ветреной Луны (там еще много названий, например, Растущая, Дождевая, Яичная луна, Луна трав, Луна Семени, Луна Посадок),  этот время, когда очень сильные энергии Вселенной способны осуществить ваше заветное желание. Если вы уже готовы произнести вслух ваше желание, выразить его, попросить Высшие силы и саму Вселенную помочь вам в его реализации - эта Луна именно для вас.

Что можно сделать? Поскольку луна будет розоватого оттенка, можно найти розовые или красные свечи (желательно из натурального воска), зажечь и помедитировать над ними на тему того, кого или что вы желаете в вашей жизни. Можно достать розовой кристалл кварца, чистый камень любви, и попросить о приходе чистой, искренней любви в вашу жизнь Розовые цветы также помогут создать атмосферу приветствия нашей чудесной красавице Луне. Но поскольку это время прихода сильных энергий, время пробуждения, торитуалы на любые начинания, как в бизнесе так и в личной жизни, на то, чтобы произвести первое впечатление, найти работу - все они будут удачными.



Вот еще красивый ритуал на эту апрельскую полную луну. Только он для настоящих, свободных и красивых Ведьм ;)

На какой вы волне?

Сегодня замечательное апрельское утро понедельника, идет дождь, я чувствую легкую слабость и в голове у меня легкой нежной вуалью колышутся мысли. Дождь порадовал меня, когда я вышла из дома. Мне понравился мокрый, свежий запах воздуха, количество птиц, которые пели так радостно и громко, что казалось, будто я иду по лесу. Я шла под зонтом в своих любимых красных резиновых сапогах и дышала. Я шла счастливой на работу.

Вчера весь день я провела на каблуках, сделала себе маникюр, потом встретилась с подругой и мы гуляли, гуляли, гуляли, разговаривали про возраст, про интересы, про тренды и моду, были в двух модных сейчас местах - ресторанчике с израильской кухней и парке Горького.....
И я в очередной раз четко почувствовала, что жизнь, которую живет большая часть людей моего возраста (или точнее тем, кому от 20 до 30 с небольшим) очень отличается от моей. Хотя я соприкасаюсь с ней, вижу ее, иногда даже становлюсь ее частью, я понимаю, что это - не та жизнь, которую можно было бы когда-нибудь назвать моей. Она довольно интересна, в ней есть яркие вещи, модные новинки, в одежде, в еде, в образе проведения вечером и уикендов. Эту жизнь живут молодые люди, которые очень хотят быть городскими, молодыми, активными, свежими, с определенным стилем и образом. Я смотрела и слушала про это, как бы немного со стороны, пыталась понять, как живется эта жизнь. Даже не понять - почувствовать. Ведь она так интересна многим, очень многим молодым москвичам, они наслаждаются ей, следят за новинками, встречаются, делятся новостями и фотками во всевозможных соцсетях, создают проекты, придумывают свой бизнес, делают карьеру в крупных компаниях, стремятся быть успешнее, выше, активнее...

Сравнивая себя со всей этой жизнью, мне стало любопытно, что я действительно человек, живущей на своей особой волне. Что интересно, эта волна меня вполне устраивает, на все 200%, я счастлива на ней, у меня есть все, что мне надо, я с радостью просыпаюсь по утрам, с радостью ложусь по вечерам. Я люблю делать все то, что я делаю. Я люблю предвкушать те планы, которые всегда у меня есть. И я понимаю, что я, живя в Москве, в гигантском мегаполисе, с огромным количеством возможностей, мест, модных точек, тусовок, и пр., я ничем этим не пользуюсь. Верней даже.. не то, чтобы я хотела пользоваться этим. Я знаю о существовании всего этого, вчера я как бы прикоснулась рукой к этому, или скорей опустила голову под воду...чтобы посмотреть на это яркое дно. И я легко могла бы попробовать влиться в струю и войти в тренд. Но я - не хочу. Я живу в городе, но не городом. Я беру от него самую маленькую, крохотную часть - удобство транспортной системы, наличие нужных мне магазинов с нужными вещами и продуктами, наличие лесопарков. Иногда - кинотеатров.
Всё.
Я родилась в Москве и прожила здесь большую часть жизни. Но я не могу назвать себя москвичкой. По крайне мере - я не та москвичка, какими мне кажется они должны быть. Вот как те ребята, которых я вчера наблюдала в парке Горького - на скейтбордах, на велосипедах с корзинками, в джинсах скинни, в кедах, очках, пальто и с модными рюкзаками.
Я прекрасно понимаю, что это далеко не большая часть москвичей, или тех, кто сюда приехали жить и наслаждаться именно Москвой. Есть и другие люди. Мне просто кажется, что москвичи - они вот как бы скорее вот такие..или похожи на таких людей. Чем на других. Потому что они хотя бы что-то еще делают тут, получают удовольствия от пребывания в этом городе и вообще в городе. Их жизнь не ограничена зарабатыванием денег и проживанием в спальных районах, куда люди возвращаются с работы, чтобы поспать. Я за то, чтобы таких ярких и веселых людей было больше.

И одновременно мне так хорошо, что я не принадлежу им, что я не их часть, что я - не такая, другая, интересная, странноватая, на своей волне, не в тренде, не в моде, не в курсе :)

Про кокосовое масло

Я люблю кокосовое масло. Нежной и искренней любовью. Люблю его внутренне (в смузи, жарить и тушить на нем, выпекать с ним)  и внешне (на кожу и волосы и вообще куда угодно).
Оно чудесно. Нет, правда. Я думаю, оно должно быть у каждого под рукой.

И еще я нашла статью про 101 его применение вот здесь:  101 Uses for Coconut Oil

Она довольна популярна. У англоговорящих пользователей. Для тех, кто языка не знает, перевожу сама прямо тут.

Возможно, некоторые пункты немного перекликаются. Но не в этом суть. Это чудесное масло все равно можно применять в очень многих ситуациях и, как говорится, во все дырки :)

101 способ применения кокосового масла

1. На кухне для тех случаев, когда нужно готовить на высоких температурах. Отлично подходит для выпечки, жарки или просто в качестве замены сливочному маслу. 
2. Ежедневное употребления масла в качестве добавки для сил и энергии
3. Вместо сливок или молока в кофе
4. На кажу вместо увлажняющего молочка
5. В домашних сделанных своими руками увлажняющих массажных плитках
6. В сделанном своими руками дезодоранте
7. Для снятия макияжа с глаз
8. Для малышей в качестве крема от сыпи и раздражения от подгузников
9. В сделанной своими руками зубной пасте
10. Для осветления темных и пигментных пятен на коже
11. От растяжек во время беременности
12. Для здоровья щитовидной железы
13. В домашнем майонезе
14. Вспомогательное средство от загара и обгорания
15. В качестве солнцезащитного крема с SPF 4
16. В  рецептах для  молочка для тела
17. От дерматит у новорожденных- вмассировать в кожу головы, оставить на несколько минут и смыть теплой водой мягкой мочалкой
18. Наружно для борьбы с молочницей
19. В качестве приятного массажного масла
20. Для ускорения метаболизма из-за высокого содержания лауриновой кислоты 

Про road trips*

*Road trips. Не знаю, как точнее назвать это - поездки по дороге? Дорожные приключения? (перевод дал мультитран). Возможно, просто у нас такого нет, в России. Это есть в Америке. И вот об этом хочу немного рассказать.

Это выражение сейчас у многих ассоциируется с Америкой. По фильмам, по книгам ("В дороге"), по рассказам людей, там живущих. Есть, конечно, и автостоп по Европе - тоже довольно популярное и известное действ
о. Но вообще road trip как таковой, т.е. передвижение по дороге, возникло очень и очень давно, аж во времена Рамзеса II, потом стало развиваться, появились первые передвижения на автомобилях в Европе. А затем, когда в Северной Америке построили дорогу, и все стали покупать себе автомобили, появилась целая "нация на дороге", со знаменитой трассой 60, хайвеями, культурой дорожных приключений, мотелей, кафе.

Однажды весной мы сели в машину рано утром. Было холодно, нужно было, чтобы она прогрелась. Я смотрела в окно, и думала, что сегодня вечером мы будем уже у океана. Потому что мы решили отправиться в другой штат, соседний. В Орегон, в городок рядом с Тиламуком.

По дороге мы останавливались чтобы размяться, умыться, сходить в туалет, перекусить. Хотя у нас была своя еда, все равно хотелось чего-то, что можно было купить из придорожных магазинчиков и кафе. Не знаю почему, но мне ужасно понравилась та поездка. По дороге туда мы немного заблудились. Потому что был пункт остановки, где мы хотели посмотреть водопад Малтнома (Multnomuh Falls). Это чудесное место, где, казалось, живут феи.. А еще это второй по величине водопад, который никогда не замерзает. Находится он всего в получасе езды от Портленда. Но мы, очарованные этим зрелищем, повернули не туда.. Поэтому вроде бы и потеряли почти полдня. Но какие это были полдня!

Мы проехали несколько красивых маленьких городков, один из которых - Салем. Есть такой городок, в которому живут Салемские ведьмы ;) Некоторые домики в нем и правда выглядели так, как-то по-сказочному ведьмински. Еще мы попадали в лес с огромными высокими толстыми деревьями, обросшими мхом. Те самые, как в "Сумерках". Кстати, Орегон был одним из штатов, где их и снимали. И там еще был парк. И такое озеро, где был маяк. Такой настоящий, белый высокий маяк. И была там табличка, где было написано, что раньше, на месте того маяка была скала, где жили птицы. А потом там построили маяк, и птицам пришлось искать другое жилье.

А еще, там были олени. Рядом с парком. Рядом с нами. Настоящие, коричневые, плюшевые, лесные. Потом мы долго ехали по темнеющим полям, и каким-то другим городишкам, ехали уже по навигатору, потому что окончательно затерялись... И это было так ..так чудесно. Я смотрела в окно, и разглядывала проносящиеся мимо фермы, маленькие ручьи, крючковатые деревья, высокие ели, озера, горы вдалеке. И мне даже хотелось, чтобы мы так ехали и ехали.

Но в конце было тоже все отлично. Потому что в конце была ночь со звездами, океаном, широченным пляжем с отливом, и маленький домик в ретро-стиле с оригинальными постерами 50х годов, с настоящим камином и, как потом выяснилось, приведением маленького мальчика.
Дорога обратно была не менее потрясающей.

В общем, такие вот путешествия действительно романтичны. И про них стоит снимать фильмы и писать книги. О них стоит мечтать и стоит планировать. И такие путешествия мне вполне по душе ( в отличие от самолетных). Поэтому road trip по Соединенным Штатам Америки определенно в моем списке Bucket List :)

Некоторая информация взята из Википедии: Road Trip

Про возвращение

В общем, я вернулась. Летала в Испанию. Хмм.. Что сказать? Город красивый, живой, интересный.
И это все, что я хочу сказать. Почему? Потому что теперь я радуюсь больше возвращению домой (или по крайне мере в то место, где есть все, что мне надо для счастья и удобства), чем отъезду куда-то. Но я не хочу нудить и поэтому просто скажу, что туда стоит съездить на недельку, так как есть что посмотреть. Но лично мне пока хорошо и дома :)

А вообще, я, как это всегда и бывает, прилетела и на следующий день мысленно нажала кнопочку reset. Такие вот поездочки хорошо подчищают сознание от накопившегося ежедневного мусора, который слоями скапливается день за днем, и ты забываешь, что дейсвительно хочешь и что тебе действительно нужно. Откладывая это на потом, приговаривая "Это сейчас не главное, это потом".
А вот однако же никакого потом нет, есть только и только СЕЙЧАС. Поэтому все эти накопившиеся желания надо исполнять и исчерпывать. Хотя бы ради того, что исчерпать дхарму в этой жизни, чтобы не пришлось перерождаться в слеующей, потому что вы как-то решили отложить на потом прыжок с парашютом :)

Поэтому мой свеженький, вспомненный wish list теперь выглядит таким образом:

1. Купить себе кроссы для бега. Странненько (я никогда не бегала) ? Возможно. Однако желание бегать всплывает во мне  все чаще и чаще. Надо пробовать.

2. Заведу-ка фейсбуку. Вот прям сейчас - мой фейсбук (долго думала, но желание-таки не уходило)

3. Писать посты не только про неличное, но и иногда и про личное тоже. Потому что писать часто хочется, мыслей много, буду делиться с другими - а вдруг кому интересно?

4. Завести себе второй инстаграм. Это я уже сделала тоже, пока не скажу какой, через месяцок :)

5. Продолжать (продолжать!!!) делать то, что  я уже начала и не останавливаться - перевод книги, йогу и пр.

Пока и хватит. На улице снова зима, конечно похоже на шутку. Но ведь не смешно же. Не смешно.

Про Полную Червяковую Луну

Сегодня, 16 марта в воскресенье - полнолуние. И не простое, а Червяковое или Настовое (Worm Full Moon).
И, пока я параллельно варганю тут кокосовые блины (да-да, просто там кокосовая мука и кокосовое молоко. К большому моему сожалению, пока не получилось их сделать полностью веганскими, т.е. подходящими в пост), напишу здесь о парочке найденных ритуалов и вообще о Полнолунии.

Итак, в конкретно это Полнолуние, первое весенее, самое время подумать о том, от чего хотелось бы избавиться - в доме, в шкафу, в 
мыслях, в привычках, поступках, привязках. Абсолютно все,  что вам хотелось бы выбросить из своей жизни, чтобы освободить место новому - сегодня сделать это будет просто идеально.

Самым простым ритуалом будет просто написать на листе бумаге все то, что нам не нужно или устарело, дождаться полной луны (по Москве оно наступит в 21.09) и сжечь это все аккуратненько на улице. Это - минимум.

Если хочется побольше, и покрасивее, поритуальнее, тогда можно готовиться весь день.

Во-первых, постараться не ссориться ни с кем, как можно лучше практиковать спокойствие и безмятежность, если рядом родные и близкие люди. Если нет никого - можно и побеситься, потому что в этот день очень часто выходит раздражительность и недовольство по поводу и без повода. Луна сегодня в Деве, поэтому цепляние ко всяким мелочам сегодня будет особенно проявлятся, поскольку Девы одни их самых явных перфекционистов. Лучше всего - не критиковать окружающий мир, а заняться своим, внутренним.

Можно сделать уборку, собрать лишние вещи, (и отнести, например, в H&M, где принимаются любые шмотки в любом виде, а вам выдается купончик на 15% скидку там), убрать дом, поменять одежду с зимней на весеннюю. Потом принять ванну, добавить аромасла, расслабиться и подумать там на тему того, какие привычки и мысли мешают вам двигаться вперед. Что сдерживает вас и готовы ли вы с этим распрощаться. То, от чего не хочется отказываться и с чем жалко расставаться как раз говорит о том, что именно от этого вам нужно избавиться сегодня.

Кроме этого, весна - это все новое. Поэтому на освободившееся место в голове можно "посеять новые семена", понять, чего бы вам хотелось.

Во-вторых, можно зажечь свечи или аромапалочки, может быть эфирные масла (постепенно перехожу к ним, так как понимаю, что дым от палочек все же такое же дым и для легких это не очень хорошо). Переодеться во что-нибудь особенное, надеть какие-нибудь украшения. Например, можно надеть темное, черное или темно-зеленое платье и какие-то черные украшения, потому что покровителем всех отпусканий является планета Сатурн, а это - ее оттенки. Свечи также могут быть темных оттенков.
Для настроения можно посмотреть фильм "Практическая магия". Очень его люблю и атмосферой, и нарядами героинь, и их дом и городочек :)

В-третьих, подготовить для себя тот список вещей, которым нет места теперь в вашей жизни, выписать все это на лист бумаги, положить в красивый конверт. Подготовить емкость, где все это будет сожжено, немного воды, чтобы потушить огонь потом. И может быть, вспомнить или найти какое-то особенно место на улице, на природе, где вам никто не помешал бы выйти под Луну и выполнить ритуальчик.

В конце, можно поблагодарить Луну, Ангелов, Духов, которые помогали и помогают вам. Просто сказать "Спасибо" и с легким сердцем отправиться спать.

Хорошего вам воскресного полнолуния и удачного колдунства!